Чому так складно вибачити батьків?

Прощення часто є ключем до того, щоб примиритися з ситуацією — наприклад, простити друга чи колегу по роботі за те, що вони зробили щось не так простіше, тому що ми з ними не маємо вибудованих близьких стосунків і ми можемо обмежити спілкування.

Однак коли приходить розуміння, що, наприклад, батьки можуть бути частиною того, що вам довелося пережити в дитинстві, то прощення може здаватися зовсім неможливим.

І ще більше ускладнити ситуацію може те, що ваш батько може ставити собі у заслугу всі ваші досягнення, але не брати на себе відповідальність за проблеми, з якими ви стикаєтесь зараз, у дорослому віці.

І врешті-решт, можливо, що ваші батьки ніколи не застосовували до вас фізичного насильства і у вас ніколи ні в чому не було недоліку.

Ви стикаєтеся з тим, що не знаєте що таке любов і підтримка, ваші відносини можуть руйнуватися тому, що ви не бачили і не навчилися простим і зрозумілим речам у близьких вам людей, які навчили вас, здавалося б всьому, але тільки не цьому.

Чому ж нам так складно пробачати? 🤷

Багато моїх клієнтів думаю, що прощати, не чекаючи вибачень або хоча б розуміння йди усвідомлення проблеми — це ніби все сходить з рук і не важливо, що йдеться про близьких людей, почуття справедливості та непрожита образа формують бажання бажання довести свою правоту.

Багатьом моїм клієнтам здається, що важко рухатися далі, поки найближчі люди не побачать, наскільки глибока емоційна рана і не визнають, що вони могли докласти зусиль до того, щоб її було завдано.

І практично всі мої клієнти кажуть, що незгода батьків, заперечення причетності до емоційних проблем, заперечення минулого та елементарна забудькуватість — це те, що стає перешкодою на шляху прощення.

Простір для прощення не сформований, різні погляди на ситуацію не дають обнулити внутрішню напругу, життя триває, але і стоїть на місці.

Що можна зробити та як пробачити батьків? 🙋

Ви можете звернутися до психолога з надією знайти спосіб сформулювати для своїх батьків, що ви відчували в дитинстві і чому вам так складно саме сьогодні і зараз, однак потрібно розуміти, що терапія не змінить вашого родича.

І усвідомлення того, що вам потрібно працювати над собою, швидше за все, дасть вам почуття злості та розчарування. І може бути, що ви будете думати, що несправедливо, що тепер ви зараз виконуєте роботу, щоб змінити власне життя, яке могло б бути зроблено у вашому дитинстві вашими батьками.

Однак здобуття душевного спокою — це процес, що потребує часу і є кроки, яким ви можете слідувати, якщо зараз перебуваєте в подібній ситуації:

1️⃣ Дайте своїм емоціям простір.

Якщо вам неодноразово говорили, що ваші батьки робили все, що могли, усвідомлення того, що ви зазнаєте гніву щодо них, може викликати дискомфорт і ви можете відчути себе невдячним.

Однак не засуджуйте себе за свої емоції - вони з вами і отже на те може бути причина і якщо ви злитесь, скажіть собі і можливо вашим близьким, що злитесь, висловіть словами або будь-яким зручним та екологічним способом.

2️⃣ Дізнайтеся про своїх близьких трохи більше.

Після того, як ви дасте своїм емоціям простір, постарайтеся дізнатися трохи більше про причини поведінки, яка сформувала у вашому житті емоційні складнощі і, можливо, ви побачите ситуацію з іншого боку.

Усвідомлення того, що в складній життєвій ситуації ваші близькі не могли або не знали, яким чином зробити інакше може допомогти вам змиритися з тими фактами, які викликають у вас емоційну напругу.

3️⃣ Дайте один одному більше часу.

Більшість людей робили у своєму житті щось таке, за що нам було соромно і повне прийняття себе, усвідомлення досконалих помилок — процес дуже нешвидкий, що вимагає терпіння та сміливості, яких може не вистачати вашим близьким.

І якщо ви зможете зрозуміти, що у кожної людини свій власний процес усвідомлення помилок, то можливо, вам буде легше сприймати ваших близьких, як людей, а не як батьків, від яких ви чекаєте на певні дії.

4️⃣ Сфокусуйтеся на тому, що ви відчуваєте сьогодні.

Постарайтеся зробити так, щоб не виникало необхідності боротися за власну точку зору і переконувати близьких людей, що все було саме так, як ви собі уявляєте — це непродуктивно.

Найкраще домовитися про те, що, можливо, деякі дії ваших близьких могли сформувати складні емоції з якими ви не могли впоратися в дитинстві, але з якими ви працюєте зараз і розуміння разом з підтримкою вам потрібні зараз.

🟧 Дещо інший кут зору дозволить вам не стояти один навпроти одного, заперечуючи звинувачення, а спробувати знайти спільне рішення ..🥰

Подумайте про те, що складні та непрожиті емоції, відсутність визнання та розуміння емоційних проблем справді можуть бути перешкодою для розвитку відносин, знижувати якість вашого життя.

✅ Зверніться до психолога 🥰

Подумайте про те, що ключ і рішення до деяких проблем можливо краще (може бути не краще, але швидше) знайти разом з психологом, професіоналом, який допоможе сформувати точку опори і перспективу для змін.

Якщо вам сподобалася стаття, то дякую 👍 і підпишіться на мій telegram-канал @t.me/arinapsychology

Людмила Петрановська: 12 способів пробачити образи своїм батькам

Чи потрібно говорити з батьками про минуле? І що робити, якщо вони заперечують? Як пробачити померлого батька і чи можна розглянути в критиці батьківське кохання? Про це психолог Людмила Петрановська розповіла на лекції «Дитячі образи: чи є шанс налагодити вже зіпсовані стосунки?».

Постарайтеся не пробачити, а зрозуміти

- У них не було ресурсу

Пам'ятайте, що вони мали дуже важке життя – робота, брак грошей, добування їжі, трудомісткий побут, стояння в чергах. Сильно замотані батьки були психологічно чутливими і давали дітям той ресурс, який їх вистачало.

- Вони були молоді та недосвідчені

Іноді дуже корисно згадати, у якому віці були ваші батьки в той час. Часто це були люди 25-26 років, недосвідчені та невпевнені.

Не треба мовчати

Якщо ви відчуваєте образу на батьків, не треба про це мовчати. Не можна не визнавати, що вам було погано. Дуже довго ця тема була табуйована і був лише один варіант: «Батьки святі люди, вони тебе виростили і дали життя, їх треба любити, поважати і не скаржитися» або: «Якщо тобі було погано – винен сам».

Не носіться все життя з дитячими травмами

Це інша крайність. Добре не провести все своє життя, скаржачись на батьків і пояснюючи їх помилками всі свої невдачі. Постарайтеся не прожити все життя під прапором «дитина алкоголіка», «людина, яку не любила мама» або «людина, яку в дитинстві били». Іноді такий період переживання травми потрібен, але добре, щоб він закінчувався.

Коли ми були дітьми, у нас не було вибору – нас ображатимуть чи ні. А зараз у нас є вибір – ми можемо залишити травму просто як досвід чи дозволити травмі формувати нашу особу.

Якщо не вдається зіскочити з цього самотужки - зверніться до психотерапевта, не треба жити в такому стані роками.

Спробуйте поговорити про дитячі образи з батьками

Чи потрібно намагатися донести до батьків, що вони не мали рації? Іноді це допомагає. Батьки стали спокійнішими, мудрішими, вони вже не такі замотані, як раніше. Вони вже виховують онуків і часто відкривають у собі якості тепла та прийняття. Деякі з них уже готові на таку розмову. Іноді вони можуть визнати та висловити жаль про минулі помилки. І це може стати початком нових теплих стосунків.

Іноді визнання відповідальності просто необхідне

Здебільшого це стосується випадків, коли був серйозний аб'юз із боку батьків. Просто визнати, що це було. Це визнання часто може стати єдиною умовою, на якій діти згодні далі спілкуватися з батьками. Треба сказати прямим текстом: Мені дуже важливо, щоб ти визнав, що це було. Мені не потрібно вибачень, але важливо, щоб ніхто не вдавав, що я це вигадав».

Залишіть за ними право не визнавати своїх помилок

Якщо батьки захищаються і кажуть: «Ми все робили правильно, це ти невдячний», вони мають на це право. У вас своя картина світу, а у них своя. Іноді їхня психіка все заперечує і витісняє. Перевиховувати людину в 70 років це погана витівка.

Але це часто означає, що близьких відносин між вами вже не буде.

Пошкодуйте себе маленького

Коли ми отримуємо образи від батьків, ми перебуваємо в положенні дуже маленької істоти. Ви не суддя, а просто маленька дитина, яка не мала вибору. А коли ми думаємо – прощати чи не прощати, то приймаємо на себе відповідальність, якої у нас немає і бути не могло. Ми не можемо бути старшими за батьків, не можемо судити їх «згори». Ми можемо визнати свої почуття і із сьогоднішнього дорослого стану пошкодувати себе маленького. Пояснити собі маленькому, що взагалі так не можна з дітьми чинити, щоб він хоч від когось дорослого це почув.

Дозвольте собі посумувати

Якоїсь миті треба дозволити собі посумувати і визнати, що чогось у вас у дитинстві не було і вже не буде. Тому що ваші батьки просто не могли дати вам це. І від цього може стати легше.

Не чекайте, що батьки зміняться

Дуже часто за претензіями до батьків стоїть дитяча надія, що батьки зміняться – тато нарешті похвалить, а мама нарешті полюбить. А тато і мама не хвалили і не любили просто тому, що вони, в принципі, були на це не здатні. У них своє важке дитинство, свої обставини та свій психологічний профіль.

Навчіться перекладати мову кохання своїх батьків

Досить рідко бувають батьки, які зовсім не здатні нічого давати, а лише критикують та відкидають. Іноді їхня мова кохання просто не та, яку нам хотілося б почути.Ми чекаємо хороших слів, а їхнє кохання – це пекти нам пироги і годувати до відвалу. Треба навчитися перекладати їхню мову своєю. Допустимо, мама весь час бурчить, але при цьому готує вам нескінченні борщі та миє посуд. Ось ці її пироги, борщ та посуд і є її «я тебе кохаю».

Іноді критика – це також турбота

Нескінченна критика – це такий батьківський оберіг. Здається, що коли весь час говорити дитині, що з нею не так, то вона колись усе зрозуміє і, нарешті, все робитиме правильно. Якщо це побачити з такого боку, то це не буде вас так руйнувати. Треба навчитися до цього і ставитися, як до турботі.

Якщо ваші батьки померли, то ваші претензії їм точно не зашкодять.

Померлий батько не так уже відрізняється від того, хто не помер. Адже коли ми ображаємося, ми ображаємося не на сьогоднішніх батьків, а на батьків, які були тоді, в момент образи. Іноді померлих ідеалізують і здається, що заборонено подумати про них погано або висувати до них претензії. Але якщо вони вже померли, то ваші претензії їм точно не зашкодять, а вам це може допомогти. Іноді потрібно висловити гнів та претензії, щоб відкрити здатність любити. Якщо зняти образу, ви зможете мати справу з тією теплою частиною у відносинах, яка у вас була.

Сподобалася публікація? Поділися з друзями!