Як знайти нових друзів? Інструкція «Медузи», яка у 2023 році може знадобитися тим, хто виїхав. І тим, хто лишився, коли всі поїхали

За оцінками Forbes, після 21 вересня Росію залишило близько 700 тисяч людей. Багато дружніх зв'язків опинилися під загрозою — тепер підтримувати їх можна лише в соціальних мережах, і не завжди такий формат підходить обом сторонам. Знайти нових друзів на еміграції теж вдається далеко не всім. Людям, які залишаються в Росії, будувати нові зв'язки може бути складніше — особливо на тлі війни та репресій. «Медуза» поговорила із психологами про те, як дорослим людям шукати нових друзів.

Підготувати цей текст допомогли психолог Mental Health Center Євген Саприкін, психолог, автор телеграм-каналу «Пост_тривога» Тетяна Павлова, соціальний психолог Лариса Марариця та психолог Валерія Федоряк.

Наберіться терпіння. І пам'ятайте, що друзі дуже важливі для здоров'я, повноти життя та відчуття щастя

Пошук хороших друзів може стати непростим квестом, але вони дуже потрібні, щоб ви були фізично та ментально здорові. Люди, які мають міцні соціальні зв'язки, живуть довше, ніж ті, у кого їх немає. Соціальна ізоляція та самотність за впливом на здоров'я можна порівняти з ожирінням, прийомом наркотиків та відсутністю щеплень. Велике дослідження щастя, яке тривало майже 80 років, показало, що близькі стосунки, зокрема дружні, приносять людям більше щастя, ніж гроші та слава. Вони сильніше впливають на тривалість та якість життя, ніж соціальний клас, рівень інтелекту чи гени.

Ми переживаємо наші емоції повніше та глибше, коли ділимо їх із кимось. Якщо ми, навпаки, ділимося хворобливими почуттями, їх гострота згладжується.Якщо ви раптом не знаєте, то завдяки друзям можна

• покращити настрій та зменшити стрес;
• підвищити впевненість у собі та самооцінку;
• впоратися з травмами: розлученням, серйозною хворобою, втратою роботи чи смертю близької людини;
• уберегтися від шкідливих звичок.

«Якщо у людини всі відносини зав'язані лише на роботі чи на сім'ї і в цих сферах трапиться криза, людині нема на що спертися. Чим більше у нього різних сфер життя, де є зв'язки, тим більше шансів, що, спираючись на ці відносини, він зможе пережити кризи в інших областях», — каже психолог Валерія Федоряк.

«Сім'я не замінює друзів, – додає психолог Тетяна Павлова. — Людина має різні сторони особистості та інтереси. Якщо якісь із них не знаходять виходу — зростає незадоволеність, що позначається і на подружніх стосунках. З друзями людина може займатися тим, чим не може з сім'єю, і бути більш емоційно стійкою. Якщо людина не має друзів, це може призвести до перевантаженості в подружніх відносинах — занадто багато функцій перекладається на партнера».

Не коріть себе, якщо друзів у вас поки що немає. Дорослому їх завести складніше — все через брак часу та яскравий досвід, який ви переживаєте разом з іншими людьми

Дослідницький центр американського життя пише, що 1990 року 3% американців не мали жодного близького друга, 2021-го — вже 12%. У середньому віці коло спілкування звужується: деякі дослідження показують, що кількість соціальних контактів скорочується після 25 років і до 40 років список сильно рідшає.

«Найбільше диво, яке описане в Біблії, — те, що 13 друзів регулярно зустрічалися», — жартує психолог Валерія Федоряк.

Багатьом дорослим важко заводити нові дружні стосунки чи підтримувати існуючі. Дружба може відійти на другий план через інші турботи: роботи, догляду за дітьми або старіючими батьками. Дружні зв'язки також руйнуються через переїзд: підтримувати зв'язок на відстані важко, а в новому місці не завжди вдається завести нові знайомства.

Психолог Тетяна Павлова розповідає, що, згідно з дослідженнями британських антропологів Олівера Каррі та Робіна Данбара, для дружби важлива схожість:

У дорослому віці можливо складніше визначити людей з подібним досвідом. До того ж пережиті разом емоційно-інтенсивні події роблять людей ближче. Коли ти дорослий, цього досягти складніше, ніж у дитинстві.

І тим не менш не впадайте у відчай — знайти нових друзів можна в будь-якому віці

«З віком люди стають менш відкритими новому досвіду, у житті встановлюється щільний розклад із рутин, менше бажання змінювати плани та робити щось нове, менше довіри новим людям. Але це лише загальна тенденція, яка поширюється не на всіх і зовсім не обов'язково наперед обрубує можливість завести друзів», — вважає психолог Євген Саприкін.

Соціальний психолог Лариса Марариця каже, що якщо дружні зв'язки руйнуються, приблизно через півроку одних людей замінюють інші — при цьому обсяг спілкування не змінюється. Тобто люди схильні швидко заповнювати у своєму оточенні ті позиції, які з якихось причин виявилися порожніми.

Емоційна близькість пов'язана з тим, як часто та близько ви спілкуєтеся. Чим ближче були люди, контакти з якими було втрачено, тим більше буде потрібно часу, щоб знайти когось схожого. Звичайно, замінити друга, з яким ви разом росли 50 років, навряд чи вийде — такі зв'язки мають особливе значення.

Справжня проблема з контактами виникає у похилому віці, бо тоді складно зберігати соціальну активність, додає Лариса Мараріца. Особливо в суспільствах, де процвітає ейджизм. Якщо ровесники померли, хворіють, обмежені у пересуванні чи можливості користуватися сучасними засобами зв'язку, то дружити стає просто ні з ким.

І як шукати друзів? Не бійтеся здатися настирливою чи настирливою — і спробуйте відкритися

Навіть спілкування з людьми, з якими у людини слабкі соціальні зв'язки, може вплинути на самопочуття. Побудова глибших дружніх відносин потребує часу. Дослідники з Канзаського університету припускають, що потрібно 40–60 годин спілкування, щоб знайомий перетворився на друга; ще 100 годин, щоб він став справжнім другом; і загалом 200 годин, щоб між людьми сформувалися близькі стосунки.

Якщо це здається надто складним, можна спробувати відродити колишній зв'язок. Недавнє дослідження показало, що старі друзі цінують раптове повідомлення або телефонний дзвінок набагато сильніший, ніж нам здається. Причому чим несподіваніший сюрприз — тим більше вдячності. Американські вчені провели кілька експериментів із залученням майже шести тисяч людей. Один із них за участю ста добровольців показав: у середньому відправники оцінюють потенційну вдячність адресатів за повідомлення на 5,6 бала за семибальною шкалою, а самі одержувачі — на 6,2. Загалом, не варто боятися, що ви виглядатимете безглуздо і настирливо.

Можна придивитися до друзів. А якщо нічого не допомагає, ви можете почати довірятися випадковим людям, сподіваючись, що з цього щось вийде.На щастя, ймовірність того, що вас відкинуть при спробі налагодити контакт, набагато менше, ніж ви думаєте. ви розповідаєте щось щире про себе, у відповідь співрозмовник також почувається зобов'язаним поділитися чимось. поспішати і намагатися зблизитися з новим знайомим занадто швидко - краще йти невеликими кроками, не викладаючи найпотаємніші секрети на перших зустрічах.

Ось що радить Євген Саприкін при знайомстві з новими людьми:

Знайте ваші «фетиші» в людях, що вас чіпляє. Причому це можуть бути речі, які інших відштовхують. деталі поведінки вас чіпляють у співрозмовнику.

Вам самим можна продемонструвати щось, за що можна зачепитися. Наприклад, надіти дивні прикраси, робити якісь викрутаси. та запрошує до довіри.

Важливо говорити про глибокі речі, які зачіпають вас емоційно, а не тільки про погоду та шмотки. про речі, про які ви зазвичай не можете говорити публічно.

Шукайте схожих на себе людей і не покладайтеся на випадок

Ключовий момент у побудові дружби - не покладатися на випадок, який може звести вас із кимось.Натомість потрібно регулярно організовувати заходи: волонтерську роботу, походи за місто чи недільні обіди. Краще, якщо ці заходи супроводжуватимуть яскраві емоції. «Нове місце нове місце відрізняється, — каже Тетяна Павлова. — Рецепт дружби: спільна діяльність та інтенсивні емоції. Уроки скелелазіння, де потрібний партнер для страховки, дають більше шансів для нової дружби, аніж похід на концерт».

Схожість інтересів і настанов дуже важлива для формування дружби, тому треба шукати людей, схожих на себе, ходити в ті місця, де вони можуть бути, радить Лариса Марариця:

Бажано вигадувати чи шукати «проекти», у яких ви були б готові брати участь. Наприклад, якщо ви любите кіно, вам варто піти в кіноклуб або спробувати його організувати. Другий варіант ефективніший, тому що коли ви активно щось робите з іншими, це забезпечує більший контакт. Це може бути благодійний проект. Якщо вам самотньо, подумайте, де ви могли б бути корисні і з задоволенням цю користь надавати. Відмінна ідея піти вчитися, бо навчання теж проект, там теж є регулярний контакт і спільні дії. Це дуже природне середовище для формування дружби. З колегами теж можна дружити, якщо корпоративне середовище не токсичне і там немає інтриг. Батьки можуть знайомитися з іншими батьками в садах та школах.

Але при дружбі з колегами важливо пам'ятати, що за зміни роботи можна втратити коло спілкування. Тому добре, щоб окрім колег були й інші люди, з якими можна регулярно спілкуватися.

Валерія Федоряк додає, що варто підготуватись і до того, що вас можуть відкинути. На жаль, немає гарантії, що той, хто нам сподобається, відповість взаємністю.Також важливо бути відкритим і виявляти зацікавленість в інших людях, а не чекати на перші кроки з боку. Можна ставити запитання, надавати дрібні послуги, наприклад, принести мандарини і кожного пригостити. Цей жест показує відкритість та зацікавленість у спілкуванні, а не тільки в тій діяльності, якою ви спільно займаєтесь.

«Знаходити точки дотику важливо, але дружба — це ще й повага до відмінностей, кордонів, толерантність. Можна постаратися зберігати доброзичливість, навіть якщо раптом не зійшлися з якихось питань, — каже психолог Євген Саприкін. — У разі серйозних розбіжностей можна ухвалити той факт, що близької дружби не буде, але відійти на дистанцію і стати просто приятелями. Неблизьке приятельство може бути кращим для вашого соціального життя, ніж відверта ворожнеча».

Спробуйте дружити з людьми різного віку

Друзям можуть бути не тільки ровесники, схожі на вас. Лауреат Пулітцерівської премії Торнтон Уайлдер у романі «Теофіл Норт» писав, що у кожної людини має бути три друга старші за нього, три друга одного з ним віку і три друга молодші, притому цю кількість необхідно помножити на два, оскільки важливо дотримати його для друзів. чоловіків та жінок. Але кількість друзів не повинна на вас тиснути (і докладніше про це ми розповімо нижче). За словами соціального психолога Лариси Марариці, другом можна вважати таку людину, з якою можна поділитися тим, що тебе турбує, не побоюючись за оцінку і чекаючи на доброзичливу реакцію.

Євген Саприкін радить долати стереотипи не лише щодо віку друзів:

З колишніми партнерами може вийти чудова дружба, оскільки ви вже знаєте один одного як облуплених.Дружити можна не лише з приємними у всьому людьми. Залучіться як розминка в спілкування з людиною, яка вас трохи лякає або чимось відштовхує. Наприклад, поговоріть із зустрічним бездомним, або з тим, хто сидить осторонь на вечірці, або з тим, про кого погана чутка. Необов'язково починати дружити з усіма підозрілими людьми, але це може бути гарна вправа для соціальної гнучкості.

Ваші зв'язки з людьми можуть постраждати через еміграцію та психологічні проблеми — зверніть на це особливу увагу

«Кількість соціальних контактів обмежена двома факторами: часом, який ми можемо приділяти спілкуванню, і когнітивною межею – це називається числом Данбара, – розповідає Лариса Мараріца. — Тобто, людина не може глибоко спілкуватися з великою кількістю людей. При цьому він може мати величезну записну книжку. Число Данбара обмежується в середньому 150 контактами - це так звана активна соціальна мережа, з якою людина тією чи іншою мірою регулярно взаємодіє». Згідно з моделлю Данбара, у людини є кілька верств в оточенні.

• Перший шар — primary partners — це одна-дві людини, з якими ми щодня спілкуємось. Зазвичай це зв'язка подружжя чи, наприклад, зв'язка мати — дочка, що подорослішала.
• Другий шар — clique — троє людей — п'ять осіб, включаючи й найближчих із першого шару. Тобто це близькі родичі та пара друзів, яким ми повністю довіряємо.
• Третій шар - група співчуття - 10-15 осіб, куди входять і перші дві групи. Розрив відносин із людьми із групи співчуття нас дуже засмучує. Це люди, з якими ми відпочиваємо, ходимо на заходи, поділяємо свої переживання, у яких можемо спитати поради.П'ятнадцять людей у ​​цьому колі — це максимум, їх цілком може бути менше.
• Четвертий шар називається проектним — це 40–50 осіб, з якими ми разом працюємо, навчаємось, займаємося хобі чи благодійністю. Це такі друзі-колеги, з якими ми робимо щось цікаве та прагматичне. Людей із цього кола звуть на весілля, наприклад.
• Останній шар складається приблизно з 150 осіб, він включає попередні верстви та «слабкі зв'язки», тобто людей, з якими ми менше схожі та рідше взаємодіємо, але які допомагають нам шукати роботу чи нову інформацію.

У ментально стабільної людини всі ці верстви розгорнуті і дозволяють добре функціонувати. Через психічні проблеми може залишитися тільки перший шар і не розвинутися інші, і тому виникають складнощі з пошуком роботи та адаптацією в колективах. Наприклад, людям із соціофобією — непереборним страхом перед соціальними контактами — набагато складніше завести друзів. У них можуть бути інші проблеми з психічним здоров'ям, такі як депресія або панічне розлад. А люди з уникаючим розладом особистості уникають соціальних ситуацій через страх бути відкинутими та засудженими іншими. Зазвичай такі проблеми не проходять самі собою, і їх краще вирішувати з психотерапевтом.

Лариса Марариця підкреслює, що, якщо людина починає жити в закритому соціальному середовищі, наприклад з людьми, які переїхали з його рідної країни, це спотворює його соціальний почерк — те, як він розподіляє час і обсяг комунікації за своїми знайомими. Він більше спілкується в цьому невеликому закритому співтоваристві, більше часу приділяє людям, які на нього схожі, і тому у нього страждають слабкі зв'язки, а отже, менше залишається шансів завести нових друзів.Це відбувається через мовний бар'єр або, наприклад, неможливість працевлаштуватися на новому місці. У результаті людина веде не зовсім нормальне соціальне життя. Якщо ж він переїхав і асимілювався, його соціальний почерк повинен відновитися.

Мати одного близького друга – нормально. Це та людина, яка разом із родичами входить у другий шар оточення. Але якщо першого шару немає (немає партнера, дітей, батьків), то одного може бути мало. При цьому треба розуміти, що «близький друг» є дуже суб'єктивним терміном. Одна людина може сказати, що має п'ять друзів, а іншу — що має десять, бо вони орієнтуються на різні критерії. Причому з віком критерії теж змінюються: у молодості людина може називати другом кожного другого, а у 40–50 років давати більш консервативну оцінку, наприклад, що друг — це лише чоловік.

Поліна, 31 рік, мешкає на острові Балі, Індонезія:

Від'їзд із країни дався мені легше, ніж я передбачала. Багатьох тримає власність і налагоджений побут — умовні квартири та машини, а також звичні ритуали. У мене всього цього не було, і коли я опинилася за кордоном, зрозуміла, що єдине, що мене прив'язувало до Росії, — це люди та робота.

Я інтроверт та розлуку проживаю відносно легко. І хоча мені було важко розлучатися з батьками та близькими, тут я почуваюся набагато спокійніше навіть без них. Я живу з подругою, і виявилося, що мені достатньо лише однієї людини, яка зв'язує мене з Росією. Накладає відбиток і місце, де я живу: тут океан, сонце і багато зелені, і я почуваюся краще, ніж удома, навіть довгий час.

За час відсутності в Росії я знайшла кілька нових друзів, вони стали дуже близькими для мене.Ми проводимо разом вихідні та часто листуємося про життя. А ще рятуємось мемами.

Головне, що подарував мені цей досвід, — розуміння того, що маю друзів у всьому світі. В Аргентині, США, Нідерландах, Швеції, Таїланді, Португалії, Іспанії, Грузії та Вірменії, зрозуміло. Я їх дуже люблю, і ми підтримуємо зв'язок. Куди б я не приїхала в майбутньому, я знатиму, що тут рідна та близька людина. Так, причина цього жахлива, і звичайно, я віддала б багато чого, щоб її не було, але треба вчитися жити з тим, що ми тепер маємо.

Найкраще шукати друзів поблизу, а не на відстані

Підтримувати близькі стосунки на відстані важко. Чим ближче до когось ми живемо, тим більше шансів стати з цією людиною друзями.

«Живе спілкування означає більше можливостей для спільної активності. Спілкування — адже це не тільки обмін словами, а й переживання спільного досвіду: дивитися, ходити кудись, потрапляти в ситуації. Це яскравіші враження від контакту», — каже психолог Євген Саприкін.

Психолог Тетяна Павлова вважає, що в наш час віртуальні зв'язки є цінною і важливою частиною життя. Однак для задоволеності життям це не те саме, що спілкування офлайн, кажуть опитані «Медузою» фахівці. При цьому персоналізоване спілкування у мережі краще, ніж просто пости у соцмережах. Іншими словами, написати особисте повідомлення подрузі або зателефонувати їй трохи гірше, ніж зустрітися наживо, але краще, ніж просто зробити «особистий» пост у фейсбуці.

Однак, за словами Павлової, багато хто знаходить друзів в інтернеті: знайомляться через дейтингові програми або ведуть блог і заводять друзів серед передплатників. Така дружба часто переходить до офлайну.

Максим, 33 роки, живе у Баден-Бадені, Німеччина:

Я приїхав до Німеччини наприкінці вересня. Опинився в одному з містечок на південному заході країни – у землі Баден-Вюртемберг. Приїхав один, знайомих не було, німецькою не говорю.

Треба було сходити до організації, щоб зареєструватися. Почав шукати у соцмережах російськомовних мешканців містечка. У результаті знайшов людину, яка погодилася сходити зі мною до чиновників як перекладач. Пропонував йому гроші за витрачений час, він відмовився. Виявилося, що хлопець сам із Росії та переїхав до Німеччини в дитинстві з батьками. Він переглянув мою сторінку у фейсбуці і зрозумів, що у нас спільні погляди, сам мені написав і запропонував допомогу. З того часу ми з ним дружимо. Причому не лише з ним, а й із його родиною.

Знайомство мені дуже допомогло в емоційному плані. Надихнуло. Людина опинилась на моїй хвилі. Він розвіяв деякі мої сумніви щодо переїзду і розповів про місцеві особливості. Можна сказати, мені пощастило. Ось така сила соцмереж: знайшов друга, просто запостивши питання у загальній групі.

Не забувайте, що психотерапевт не замінить друга

Прагматичні люди скажуть: навіщо витрачати час на розвиток дружби, якщо є психотерапевти, які вислухають та підтримають? У психотерапевтів та друзів і справді є однакові функції. Психотерапевт, як і добрий друг, може вислухати людину і прийняти такою, якою вона є. «Але друг — це більше ніж одна функція. З психотерапевтом ви не підете в бар, не покличете його на весілля, грошей він вам не дасть і з дитиною не посидить», — зауважує Лариса Мараріца.

Як знайти нових друзів: три способи для дорослих та зайнятих

З віком близьке соціальне коло звужується та ризикує зхлопнутися до членів сім'ї, колег та пари старих друзів.Розповідаємо, що робити, щоб цього не сталося (спойлер: можливо доведеться виконувати свої давні мрії).

Ми всі хочемо (усвідомлено чи ні) дружити. Бажаємо близькості, душевних розмов, спільних пригод, теплих спогадів та відчуття, що поряд є люди, які завжди зрозуміють, підтримають та розсмішать. На жаль, чим старше ми стаємо, тим складніше зберігати стару дружбу та заводити нову.

Наші шкільні та університетські друзі давно живуть своїм життям і живуть на зовсім чужих нам координатах — ціннісних, культурних та соціальних. Буває складно знайти час для зустрічей, теми для розмов та навіть бажання підтримувати зв'язок.

Нові знайомства, навпаки, заводити легко — але часто далі за приятельські стосунки вони не заходять. Але друзі – неймовірно важливий елемент щасливого життя. Вони служать кращою профілактикою депресії та тривожних станів, так що не варто недооцінювати можливість виговоритися і спертися на тверде дружнє плече в моменти гострої туги та стресу. А ще друзі допомагають відволіктися від негативу, бо приносять позитивні емоції. Загалом, дружба з усіх боків важлива та потрібна. На щастя, знайти близьких за духом людей можна у будь-якому віці та місці.

Займайтеся тим, що подобається

З віком ми втрачаємо гнучкість по всіх напрямках: фізичну, інтелектуальну та, що найважливіше в контексті дружби, ціннісну. Чим чіткіше ми формулюємо свої власні цінності, принципи та погляди на життя, тим складніше нам приймати чужі. Ми стаємо більш критичними: власний життєвий досвід підказує, що жити треба певним чином, а всі інші шляхи помилкові. Ми готові дивитися на «чужинців» збоку, але нам все складніше впускати їх у особистий простір.

Саме тому, щоб знайти нових друзів, потрібно в першу чергу подумати про те, що ви найбільше цінуєте та любите, які у вас є мрії та прагнення, хобі та інтереси. Якщо ви давно хочете зайнятися каякінгом, час записатися на курси — там ви зустрінете однодумців. Вас спочатку поєднає велика пристрасть, завдяки якій буде легше приймати відмінності один одного. А спільні метали стануть міцною основою для емоційного зв'язку з новими друзями.

Робіть крок назустріч

Ще в середині ХХ століття психолог Ерік Берн розробив концепцію трансакційного аналізу та запровадив поняття «погладжувань», за допомогою яких взаємодіють люди. У ролі погладжування може бути погляд, посмішка, міміка, жест, добре слово чи фізичне дію. Берн стверджував, що близькість формується там, де приємні (що викликають позитивні емоції) «погладжування» стають регулярними і, скажімо так, інтенсивнішими. Тому, якщо вам подобається якась людина — колега, товариш зі спортивної секції, батько з дитячого майданчика або навіть інстаграмний друг, з яким ви в житті майже не спілкуєтеся, — спробуйте скоротити дистанцію. Робіть це поступово, щоб ваша ініціатива не сприймалася як вторгнення до особистого простору. Якщо раніше ви тільки віталися, заведіть розмову — банально запитайте «Як справи?», але не намагайтеся одразу дізнатися про людину все на світі та не викладайте власні карти. Під час наступної зустрічі, найімовірніше, ваш знайомий сам заведе розмову.

Якщо ви боїтеся стати нав'язливим, пам'ятайте про дві речі. По-перше, ви відразу відчуєте, якщо людина не хоче зближуватися: вона намагатиметься знизити інтенсивність спілкування і не виявляти жодної ініціативи.По-друге, важко знайти друзів може бути не тільки вам, а й багатьом людям. Цілком можливо, ваш співрозмовник із їхнього числа і тому дуже радий новому знайомству.

Створюйте нові спогади

Дружба будується на спільності – емоційній чи інформаційній. Найміцніші відносини формуються там, де є обидва фактори. Наприклад, з колегами ви працюєте в одній компанії (інформаційна спільність) та стикаєтеся зі схожими проблемами (емоційна спільність). Вам цікаво разом і ви можете співпереживати один одному, тому що мешкаєте в одній реальності. Але варто вам змінити сферу діяльності, як цей зв'язок, за рідкісним винятком, розірветься. На більш глибинному рівні те саме відбувається у відносинах давніх друзів. Колись ви разом писали шпаргалки для іспиту і переживали перші розставання, а тепер один наполегливо будує кар'єру і виховує трьох дітей, а інший їздить по світу не обтяжений сім'єю та постійною роботою. Можливо, ви зустрічаєтеся щорічно і вдаєтеся спільним спогадам, у разі зовсім втрачаєте зв'язок. Але можливо і по-іншому.

По-перше, з погляду психології завжди корисно спілкуватися з людьми, досвід яких сильно відрізняється від вашого. Тому, якщо вам здається, що з давнім другом більше нема про що поговорити, спробуйте дізнатися більше про його реальність: як він проводить свої дні, про що мріє, від чого втомлюється. Не намагайтеся оцінювати його досвід з погляду своїх цілей та принципів. Спробуйте усвідомлено уявити себе його місці. А потім поділіться своїм досвідом. Цілком ймовірно, ви обидва зможете навчитися чогось нового і злегка струсити свої уявлення про життя.

Ще ефективніший спосіб відродити стару дружбу — створити нові спільні спогади, які перезавантажать здатність до взаємної емпатії та додадуть тем для розмов. Придумайте спільне хобі, якийсь проект або вирушайте в подорож (якщо ніколи не їздили разом, краще обмежитися уїк-ендом). Можливо, ви зрозумієте, що все-таки надто далеко пішли один від одного, і вирішите залишитись приятелями. З іншого боку, у вас може з'явитися новий старий друг і він у житті точно не буде зайвим.