Розлучатися чи ні? Розбираємось із психологом

Завершувати стосунки важко. А якщо ви вже одружені - особливо: адже ви так багато вклали у спільне життя, а розлучення завжди несе складності. Як зрозуміти, коли варто намагатися врятувати шлюб, а коли краще розійтися?

Рішення про розлучення може висіти у повітрі роками, заважаючи зважитися на важливі зміни чи знайти спосіб пережити кризу у відносинах. Практикуючий психолог пояснює, як допомогти собі розібратися у стосунках.

Світлана Махова, сімейний психотерапевт, спеціаліст сервісу з підбору психологів Alter

Чи варто розлучатися? У моїй практиці з таким питанням до психолога звертається невелика частина сімейних пар. Набагато більше пар йдуть на терапію, очікуючи на зміни, які допоможуть зберегти шлюб. Однак навіть у процесі психотерапії подружжя може дійти рішення про розлучення.

Розлучення - добре чи погано?

Це не погано та не добре. І навряд чи можна оцінювати його з такої позиції — добре-погано, правильно-неправильно. Розлученню передує порушення «гомеостазу» сімейної системи, в якій стає нестерпно існувати всім її членам. Розлучення — це один із способів вирішити ситуацію, що склалася, в деяких випадках — єдиний.

Розлучення завжди пов'язані з важкими переживаннями втрати, змінами, пошуком нових форм існування всім членів сім'ї. Саме тому партнери часто шукають спосіб відновити стосунки, аніж їх розірвати. Особливо якщо у сім'ї є діти.

За роки спільного життя у подружжя складаються свої традиції, ритуали, звички.Думка про розлучення лякає та викликає багато питань, на які в стані емоційної напруги нелегко відразу знайти відповідь: де, хто і з ким житиме? на які кошти? чи повертатися до мами? чи треба буде міняти школу/садок? чи не доведеться переїжджати в інше місто/країну? як братиме участь у вихованні дітей другий батько, який не проживає з ними? доведеться йти до суду за аліментами? як вчинити із квартирою? хто виплачуватиме іпотеку? Ці та сотні інших питань не оминути у процесі розлучення, а також ще довгий час після, тому їх доведеться вирішувати.

Чи варто розлучатися

Перш ніж відповідати це питання, давайте подивимося, які основні причини розлучень у Росії. Список складений на основі статистики з відкритих джерел у порядку зменшення за кількістю випадків.

Основні причини розлучень

• алко-або наркозалежність одного з подружжя;
• побутове насильство;
• зрада;
• відсутність житла у молодої пари, проживання з батьками подружжя під одним дахом, втручання родичів у життя сімейної пари;
• фінансові проблеми;
• непримиренні протиріччя поглядах життя;
• тривалі періоди розлука через відрядження, арешти та інші обставини одного з подружжя;
• неможливість мати дітей, небажання одного з подружжя мати дітей;
• психологічна незрілість подружжя.

Адиктивна поведінка одного з подружжя, а також побутове насильство – найчастіші фактори. І якщо відповідати на запитання «чи варто розлучатися?», то в наведених нижче випадках моя відповідь — «так»:

• якщо один із партнерів виявляє фізичне, сексуальне, економічне насильство щодо іншого чоловіка, а також щодо дітей;
• якщо один із партнерів має психічний розлад (діагноз, підтверджений лікарем-психіатром) та його поведінка може становити небезпеку для інших людей;
• якщо один із партнерів алко- або наркозалежний.

Не ваше завдання – рятувати партнера із залежності; не варто чекати, коли чоловік розбереться у своїй агресивності, особливо в тих випадках, коли дії партнера несуть загрозу життю, здоров'ю та благополуччю членів сім'ї. У цих випадках необхідно йти негайно. Сьогодні — «нешкідливий» синець на пів-обличчя, а завтра рукоприкладство може закінчитися реанімацією чи летальним кінцем. Важливо захистити своє життя та життя дітей.

Подружжя, що знаходиться всередині ситуації, не завжди ясно це усвідомлює.

Якщо ж перші три пункти — не про вас, варто замислитись, чи взагалі варто розглядати варіант розлучення.

Кризи як частина шлюбу

У житті кожної пари виникають кризи. Поштовхом до них зазвичай є якась нова ситуація, яку неможливо вирішити звичними способами. Кожна пара переживає ці кризи на різних етапах спільного життя.

Одна з основоположниць сімейної психотерапії Вірджинія Сатир виділила наступні етапи сімейного життя, особливо схильні до криз:

• народження першої дитини;
• дитина освоює мовлення;
• народження другої дитини, боротьба дітей за увагу батьків;
• дитина пішла до саду/школи;
• підлітковий період у дитини плюс криза середнього віку у батьків;
• синдром порожнього гнізда, коли діти розпочали самостійне життя і вони з'явилася власна сім'я;
• клімакс у дружини;
• зменшення лібідо у чоловіка;
• освоєння нових ролей бабусі та дідуся.

Я б додала в цей список початок спільного життя, коли подружжя з'їжджається і починає домовлятися про ведення побуту, розподіл фінансів та інші питання.

Відомі сімейні психологи Едмонд Ейдеміллер та Вікторас Юстіцкіс виділили кризи, пов'язані з несприятливими подіями у житті сім'ї:

• хвороба одного з подружжя чи дитини;
• фінансова криза;
• подружня зрада;
• конфлікти з оточуючими людьми;
• житлово-побутові проблеми;
• зміна соціального статусу одного з подружжя;
• надмірне навантаження;
• домашнє насильство;
• усиновлення, опікунство.

У кожній кризі є свої труднощі та способи їхнього подолання. Проблеми у відносинах неминучі. І коли в розмовах виникає питання розлучення, важливо зрозуміти, на якому етапі знаходиться ваша сім'я або в якій з несприятливих ситуацій вона опинилася.

У чому виникли проблеми? Що вам заважає знайти вихід із ситуації? Відповіді на ці запитання допоможуть ухвалити рішення, чи варто зберегти шлюб чи розлучитися.

Наприклад, молода пара з'їхалася та почала разом жити. І через якийсь час зіткнулися із складнощами в організації побуту: хто готує? хто прибирає? хто ходить у магазин? Або гостро постало питання про те, як поводитися з фінансами: хто заробляє, хто їх зберігає, хто приймає рішення про витрати і таке інше.

Як домовитися не розлучатися

Карл Вітакер, класик сімейної психотерапії, писав, що конфлікти в сім'ї - це боротьба за те, «чиї правила правильніші». Кожен із подружжя пам'ятає звичаї та традиції своєї сім'ї, які вважає непорушними, а може, ніколи й не замислювався, що буває по-іншому.

Якщо подружжя готове вислухати одне одного, поділитися своїми уподобаннями, побоюваннями, потребами, звичками, розповісти про традиції своїх сімей, а може, навіть зізнатися, що вдома йому не давали вирішувати фінансові питання і тепер він в розгубленості, — це дасть. їм більше знань один про одного і допоможе знайти рішення, яке підходить обом.

Часто на межі розлучення опиняються батьки первістка. Красиві чужі фото в інтернеті формують у пари невиправдані очікування від батьківства. оточенням за власну недосконалість починають руйнувати стосунки.

Якщо пара готова зустрітися зі своєю недосконалістю, визнати наявність проблем та відсутність досвіду, то з'являється можливість подолати кризу — можливо, звернувшись за допомогою та підтримкою до досвідченіших батьків, психолога та інших фахівців, тим самим знімаючи напругу всередині сім'ї.

У моїй практиці була пара, всі конфлікти та складності якої були обумовлені особливостями їх характерів. їх вчинків, зокрема щодо один одного. Іноді й мені, і їм здавалося, що краще їм. Однак у процесі терапії вони дійшли висновку, що якщо зараз вийдуть з цих відносин, то немає гарантії, що вони не потраплять рівно в такі ж.

Коли треба розлучатися і навіщо потрібний психолог

Подружжя може зіткнутися з фактом, що їхні думки та погляди, цілі та цінності сильно розходяться, і ніхто не готовий один одному поступатися. І тоді настає момент, коли подружжя визнає, що їхні стосунки не мають розвитку, і приймають рішення розлучитися.

Якщо розібратися в ситуації самостійно не виходить, краще звернутися до сімейного психолога. Перебуваючи всередині ситуації, будучи зануреними у масу переживань та емоцій, складно бути об'єктивним. Сімейний психолог для пари - це можливість отримати тверезий погляд з боку, побачити «точку труднощі», почути і зрозуміти один одного, а вже потім приймати виважене рішення.

На етапі розлучення і після нього виникає багато організаційних, перебудовних питань. Якщо не вдається дійти спільної думки щодо поділу майна, виховання дітей та інших моментів, може знадобитися медіатор. Він допомагає сторонам побудувати конструктивний діалог та дійти компромісу.

Що робити, якщо в сім'ї є діти і розлучення неминуче

Часто пари вирішують не розлучатись, бо в сім'ї є діти — батькам хочеться зберегти сім'ю заради дитини, щоб її не травмувати.

Давайте звернемося до досвіду, щоб зрозуміти, чи такий підхід менш травматичний для дитини, ніж розлучення.

Як впливає розлучення на дитину?

Розлучення - це потрясіння, яке в будь-якому випадку матиме наслідки. Люди, які виросли у неповній сім'ї, часто зустрічається низька самооцінка, занижений чи, навпаки, завищений рівень домагань, високий рівень тривожності, сором'язливість у відносинах з однолітками, невпевненість і особиста недостатність, труднощі у створенні власної сім'ї.

Що ж призводить до такого стану?

У разі розлучення дитина боїться втратити кохання одного з батьків, а водночас втратити відчуття безпеки. Тривога та страхи посилюються, якщо батьки до останнього моменту тримають розлучення в таємниці.

У таких ситуаціях дитині не зрозумілі мотиви догляду, наприклад, батька з сім'ї, і провину за розлучення він бере на себе — тато пішов, бо я поганий. Якщо мама не дозволяє дитині спілкуватися з батьком, вона буде боятися втратити його любов через те, що вони перестануть контактувати, але при цьому дитина також відчуватиме страх втратити любов мами, якщо вона дізнається, що вона спілкується з татом.

Діти по-різному переживають розлучення залежно віку. Немовлята до року залежать від емоційного стану матері. Тривога мами передається дитині, причому мама часто або поводиться відсторонено, або починає проявляти гіперопіку.

Для дітей дошкільного віку розлучення стає порушенням стійкої сімейної структури, змінюються звичні стосунки з батьками, прихильність до батьків переростає у конфлікт. Діти стають дратівливішими, агресивнішими, розлучення може спровокувати затримку розвитку. Якщо дитина єдина в сім'ї, вона переживає розлучення важче, ніж у ситуації, коли в нього є брати або сестри, з якими вона може емоційно розряджатися. Найважче при розлученні підліткам. Переживання розколу у ній накладаються на складності підліткових змін.

Дослідження, а також досвід показали, що такі самі емоційні проблеми виникають у дітей з повних, але неблагополучних, дисфункціональних сімей, де часто трапляються сварки і скандали, де панують емоційна відстороненість і холодність.Тому як розлучення, так і життя в неблагополучній сім'ї залишають відбиток на характері дитини, її розвитку та подальшого життя.

Отже, рішення зберегти сім'ю заради дитини не буде для неї менш травматичним, оскільки стосунки між батьками залишаться напруженими. І як показує досвід, батьки, не задоволені сімейним життям, часом зриваються не лише один на одному, а й зганяють своє невдоволення на дитині.

Позиція матері та батька, їхнє вміння співпрацювати після розлучення значною мірою визначають благополуччя розвитку дитини в неповній сім'ї.

Як мінімізувати наслідки розлучення для дитини:

• розповісти дитині про розлучення заздалегідь, а чи не в той момент, коли ви вже сходили в РАГС;
• важливо, щоб з дитиною поговорили обоє батьків одразу і сказали йому, що вони обоє її люблять і це не її вина, а вони так вирішили між собою і що вони завжди будуть з нею пов'язані, незалежно від того, з ким вона залишиться жити;
• у дитини має бути можливість обговорювати розлучення з обома батьками після того, як вона сталася, причому робити це стільки часу, скільки їй потрібно;
• краще не розлучати братів і сестер, оскільки діти важко переживають розлуку з близькими, це додатковий удар;
• постаратися якнайменше змінювати спосіб життя дитини, наприклад, зробити так, щоб він відвідував той же дитячий садок або школу, які були до розлучення, зберігаючи усталені зв'язки з однолітками та інтереси;
• давати дитині можливість спілкуватися з другим батьком, який не живе з нею, адже дитина любить і маму, і тата. Виняток — якщо батько становить потенційну небезпеку його здоров'ю чи життю через алкогольну чи наркотичну залежність, психічну хворобу, агресивну поведінку.І тут можна спробувати надати можливість спілкування у присутності обох батьків.

Як зрозуміти, чи міцний ваш шлюб.

Ніхто не може зі стовідсотковою точністю визначити, чи закінчиться шлюб розлученням. Проте фахівці досить чітко передбачають, які пари найчастіше стикаються з проблемами подружжя, чий союз рухається до розпаду, об'єднують певні ознаки: у таких парах є проблеми з комунікацією. суперечок, вони певним чином описують свої відносини, до того ж відіграють роль також рівень освіти та зайнятість.
Отже, давайте вивчимо кілька найбільш виражених факторів, які можуть призвести до розлучення.

Шлюб до двадцяти або після тридцяти двох

Безумовно, найкращий момент для створення сім'ї – тоді, коли ви найбільше до цього готові і знайшли того, з ким, як вам здається, ви могли б провести все життя. умови під дані статистики.
Проте дослідження демонструють, що пари, які були створені подружжям у підлітковому віці, а також ті люди, які одружилися після тридцяти, більше схильні до ризику розлучення, ніж ті, хто зіграв весілля після двадцятиліття. Особливо високим ризик є для дуже юних пар. Після тридцяти двох ймовірність розлучення збільшується на п'ять відсотків з кожним роком.
Словом, третій десяток є оптимальним періодом для укладення шлюбу здебільшого.Крім того, дослідження показали, що ймовірність розлучення збільшується пропорційно до різниці у віці між подружжям. Різниця в один рік збільшує можливість розлучення на три відсотки, різниця в п'ять - на вісімнадцять. Якщо між подружжям десять років різниці, розлучення стає на тридцять дев'ять відсотків вірогіднішим. Якщо різниця ще масштабніша, ризик для такої пари стає особливо високим.

Відсутність повної зайнятості у чоловіка

Дослідження показали, що на щастя пари впливають не так фінанси, як конкретні умови праці. У гетеросексуальних спілках, у яких чоловік не працює на повну ставку, ймовірність розлучення вища, ніж у тих, де чоловік працевлаштований.
Трудовий статус дружини не відіграє такої великої ролі і мало впливає на можливість розлучення. Стереотип про те, що чоловік має бути головним добувачем, нікуди не подівся і сильно впливає на стабільність спілки. Це явище помітне у багатьох країнах.

Відсутність вищої освіти

Виявляється, подружжя, яке більше часу витратило на освіту, менш схильні розлучатися. Саме на це вказують дослідження. Статистика була створена на підставі даних широкої групи людей, внаслідок чого було встановлено, що вища освіта знижує ймовірність розлучення, а ось у людей без освіти ймовірність становить п'ятдесят відсотків.
Можливо, це частково пов'язано з тим, що низький рівень освіти означає і низький рівень доходу, а отже, життя виявляється більш стресовим.
Психологи зазначають, що важко створити продуктивні, щасливі стосунки у важких життєвих обставинах, наприклад, коли постійно доводиться займатися фізичною працею та довго добиратися на роботу автобусом. Якщо партнерам вдається правильно справлятися з напругою, їм простіше зберегти шлюб усупереч усім тягарам.

Демонстрація зневаги до партнера

Психологи зазначають, що є кілька тактик поведінки, які можна назвати провісниками руйнування шлюбу. Саме вони зазвичай з'являються в сім'ях, де дуже сильний розлад. Першою такою ознакою є зневага.
Якщо ви вважаєте, що ваш партнер не заслуговує на таку ж пошану, що і ви, це дуже тривожний сигнал. Другою ознакою можна назвати жорстку критику, коли кожна помилка перетворюється на визначальну межу вашого партнера і сприймається вами дуже жорстко. Третьою ознакою є схильність завжди займати позицію жертви під час складних життєвих моментів та демонструвати пасивність.
Зрештою, варто відзначити і таку ознаку, як звичка ігнорувати партнера. Якщо ви припиняєте розмову і не підтримуєте контакт, це серйозна проблема. Вчені дійшли цих висновків за результатами дослідження, яке тривало чотирнадцять років. Інші наукові дані підтверджують цю інформацію.

Надмірно пристрасний медовий місяць

Якщо ви не схильні обійматися, цілуватися і триматися за руки під час медового місяця, це може бути проблемою. Проте, якщо пристрасть надто бурхлива, це також тривожна ознака. Психологи контролювали дані про понад сотню пар протягом тринадцяти років від дня весілля і далі. Із учасниками дослідження регулярно проводили інтерв'ю.Результат виявився дивовижним. У тих сім'ях, де подружжя розлучилося через кілька років після укладення шлюбу, медовий місяць зазвичай проходив дуже пристрасно та емоційно, партнери демонстрували на третину більш інтенсивну прихильність, ніж у сім'ях, де партнери зберегли щасливий союз. Усі пари, які розпочали стосунки у неймовірно романтичній обстановці, більш схильні до розлучення, бо таку інтенсивність емоцій просто складно підтримувати. Шлюб, який починається з шаленої пристрасті, зазвичай розпадається, тому що рутина позбавляє відношення яскравості. Ті ж партнери, які починають спокійніше, зазвичай створюють значно стабільніший союз.

Здатність переносити повсякденний стрес

Не варто недооцінювати тиск, який нервова напруга чинить на шлюб. За даними досліджень, що аналізували фактори, що призводять до руйнування шлюбу, надмірний повсякденний стрес є важливою причиною у багатьох випадках. Деколи навіть банальні дрібниці на кшталт запізнення на автобус створюють напругу між подружжям. Якщо стрес постійно накопичується, він виявляється руйнівнішим, ніж почуття до іншої людини, насильство в сім'ї або якийсь важкий момент у житті.

Звичка віддалятися під час конфліктів

Коли ваш партнер намагається поговорити з вами на складну тему, чи готові ви розмовляти? Якщо ви схильні закриватися або, навпаки, так поводиться ваш обранець, це погана ознака. Дослідження показують, що схильність чоловіка віддалятися в напружені моменти підвищує можливість розлучення. Такого висновку дослідники дійшли, проаналізувавши дані більш ніж трьох сотень пар.Якщо у сім'ї один партнер схильний тиснути на іншого, а у відповідь отримує тишу, такий шлюб важко назвати міцним та щасливим. При цьому це звички, яких складно позбутися. Потрібно усвідомити, як поведінка кожного партнера впливає на союз, визнати проблему та почати використовувати інший підхід, побудований на повазі.

Негативне ставлення до шлюбу

Дослідники виявили, що те, як люди схильні описувати свій шлюб, може багато чого пояснювати про їхні стосунки. Аналізуючи вибір слів, вчені зрозуміли, що люди, які найчастіше налаштовані негативно, схильні розлучатися. Є кілька критеріїв, на які можна звернути увагу до промови. Це ступінь задоволеності партнерів, частота згадування займенника «ми», здатність переказувати думку партнера поважним чином, кількість негативно забарвлених слів та ступінь розчарування шлюбом, а також те, наскільки хаотичними партнери вважають стосунки.

Однією з переваг успішного шлюбу є те, що подружжя завжди готове вислухати одне одного, граючи роль домашнього психолога. Шлюб – це не місіонерське підприємство! У шлюбі достатньо складнощів і без того, щоб кожен із подружжя намагався переробити іншого. Справжнє кохання виключає нав'язування себе і прагнення переробити коханого, але закликає до зростання. Як? По-перше, приймаючи людину такою, якою вона є.

Ми вважаємо невірністю факт подружньої зради. Але невірність може виявлятися і по-іншому: коли робота, батьки, захоплення або щось інше стає вищим за сім'ю. Це також невірність. Той, хто не готовий поставити шлюб вище за кар'єру, батьків, друзів, відпочинку, не готовий до шлюбу, і такий шлюб не буде міцним. Шлюб – для дорослих, а не для дітей.

Якщо правильно застебнути перший гудзик піджака, за ним стануть на місце і всі інші. Але якщо перший гудзик потрапив не в ту петлю, все піде криво і навскіс. Так і у шлюбі: необхідно правильно встановити пріоритети та розмістити все по порядку.
Є багато ознак успішного шлюбу, але, на мій погляд, найважливішими є три:

1. Похвала

Жоден шлюб не може бути успішним, якщо подружжя не цінує одне одного. Кожна людина, іноді потребує заохочення, і ніщо не вбиває любов швидше, ніж невпинні закиди.

2. Прощення

Без прощення не може бути щасливого шлюбу. Коли сімейні пари запитують мене: "Як ви вважаєте, чи можемо ми врятувати наш шлюб?" - я завжди відповідаю: "Так, якщо ви готові прощати один одного". І таке прощення потрібно не тільки в кризові моменти сімейного життя, а щодня.

3. Час

Для створення хорошої родини потрібен час, її не створиш за один день. Сім'я має зрости, цей процес довгий і важкий, дається зусиллями та працею. Якщо ви збираєтеся одружуватися, пам'ятайте: ми живемо в суспільстві миттєвого задоволення бажань і звикли отримувати все відразу, негайно. Це наше нетерпіння справляє руйнівний вплив на шлюб, навіть на православний.

Ще одна необхідна умова успішного шлюбу – здатність до зростання. Найчастіша причина розпаду шлюбів – незрілість характеру. Треба залишити безвідповідальність, бажання зробити все по-своєму, егоїзм, неувага до інших, скандальні витівки, ревнощі. Треба щодня просити у Господа: «Дай мені, Боже, зрілість… бачити не тільки себе… але й розуміти мою дружину/чоловіка та приймати відповідальність, яку Ти поклав на мене».

Ієрей Алексій Йонг

Розлучення - непросте рішення, яке вимагає ґрунтовного вивчення ситуації, що склалася. Кожні обставини є унікальними, але існують загальні насторожуючі ознаки на кшталт неповаги, критичних нападок, захисної поведінки та замовчування, які вказують на серйозні проблеми у відносинах. Помічайте такі сигнали небезпеки, оцініть свої почуття та визначте причини залишитися чи піти. Коли потрібно ухвалити непросте рішення, зверніться за порадою та підтримкою до близьких людей, яким ви довіряєте.

Кроки

Помічайте ознаки, що насторожують

Ознаки неповаги на кшталт глузування, знущання чи ворожих образ. Зневага чи неповага - це твердження чи невербальні дії, які є спробою зачепити особистість людини. В основі зневага лежить почуття огиди та сильної антипатії. З цієї причини вираз презирства стає однією з найвірніших ознак проблем у вашому шлюбі.

• Часто зневага проявляється у вигляді образ на кшталт «Ти невдаха», «Ти мені гидка», або «Ти завжди все псуєш».
• Також неповага може мати невербальні прояви. Один із подружжя може посміхатися або посміхатися, коли інший входить до кімнати.
• У відповідь на запитання: "Як пройшов день?" - Партнер може закочувати очі, ігнорувати питання або грубо відповідати: «Не твого розуму справа».
• Якщо у вас чи вашого партнера виникло сильне почуття зневаги, можливо, вам краще розлучитися. Якщо подружжя хоче врятувати шлюб, зверніться за допомогою до сімейного психолога.

• Наприклад, фраза: «Я відчуваю приниження та зневагу, коли ти не відповідаєш на моє запитання», - озвучує проблему, тоді як слова: «У тебе завжди блукаючий погляд під час розмов зі мною.З тобою явно щось не так», – є особистим випадом.

• Як часто партнер схильний до захисної поведінки? Один із подружжя нерідко повторює фрази на кшталт: «Це не моя вина», - навіть за відсутності провокуючих зауважень?

• Звісно, ​​цілком нормально відкласти вирішення проблеми, аби заспокоїтись. При цьому партнер має сказати: «Давай перенесемо цю розмову. Нам обом потрібно трохи охолонути», а не мовчати та ігнорувати співрозмовника.
• Якщо вам не вдається знаходити рішення, то ситуація може вказувати на серйозні проблеми у відносинах. Різні думки стають ґрунтом для розвитку, якщо ви сильні як пара, але якщо проблема не вирішується, ситуація стає небезпечною.

• Також враховуйте, як часто ви проводите спільний час із задоволенням, робите спроби радувати один одного. У запалі моменту може здатися, що ви постійно сваритеся, хоч це не так.
• Як правило, на одну негативну взаємодію має припадати п'ять позитивних. Так, до позитивних взаємодій можуть належати обійми та поцілунки, компліменти, задушевні розмови або спільна вечеря.
• Слід враховувати, що людина, схильна до моральних знущань, може часто дарувати дорогі подарунки або ставитися до партнера як до королівської особи. Будь-які форми знущань, включаючи фізичні насильства, загрози насильства, ізоляцію, спроби образ і принижень є абсолютно неприпустимими. Їх не виправдати жодним позитивним вчинком.

• Напружені періоди із утрудненим спілкуванням трапляються у будь-якій парі. Вчіться знаходити різницю між небажанням розмовляти після стомлюючого дня і постійним небажанням спілкуватися з чоловіком внаслідок зневажливого ставлення до нього.

• Приклади емоційної та фізичної близькості включають слова на кшталт «я тебе кохаю», компліменти, вирази прихильності, довірчі стосунки, торкання рук, обійми, поцілунки, ласки та заняття сексом.
• Знову ж таки, тимчасова посуха абсолютно нормальна, але існує величезна різниця між небажанням близькості після важкого дня або напруженого періоду і через антипатію до чоловіка. Інші ознаки проблем можуть включати егоїстичну поведінку (наприклад, один із подружжя витрачає великі суми грошей або будує плани без обговорення з партнером).
• Недолік спілкування та близькості внаслідок зневаги чи огиди важко подолати і він часто свідчить про неминучість розставання.

1. Складіть список дій, які можуть зберегти шлюб. Які дії вам необхідно вжити разом із чоловіком, щоб уникнути розлучення? Розділіть аркуш паперу смугою по вертикалі і запишіть ліворуч свої дії, а праворуч - всі необхідні дії вашого чоловіка, які допоможуть врятувати шлюб.
   • Наприклад, у колонці чоловіка можна написати: «Чаще звертати увагу на мої почуття, частіше висловлювати кохання та прихильність, спілкуватися ближче». У своїй колонці можна написати: "Говорити добріші слова, не допускати особистих випадів, не замінювати особисте життя робочими цілями".
   • Оцініть реальність своїх очікувань. Ви з чоловіком можемо внести такі зміни і прагнете знайти компроміс?
   • Слід розуміти, що змінитися повинні обидва партнери. Наприклад, якщо ваш чоловік допустив невірність, то партнерам необхідно знайти і вирішити причини.
2. Чи мрієте ви про життя поза шлюбом? Які почуття у вас виникають при думці про життя без свого чоловіка? Ви часто думаєте про вільне життя, самотність, побачення з новими партнерами чи переїзд у далекі краї? Якщо такі думки дарують вам радість чи полегшення, то ваш шлюб вже спочиває на хисткому ґрунті.
   • Слід розуміти, що у всіх бувають мрії та фантазії. Не потрібно поспішати з розлученням, якщо ви просто задумалися про те, як могло б скластися ваше життя.
   • Думки про розлучення радують вас більше, ніж ідея спільного життя? Ви все частіше мрієте про нове життя у найдрібніших подробицях? За таких та інших насторожуючих ознак краще розлучитися або вжити активних заходів, щоб спробувати врятувати свій шлюб.
3. Бажання залишатися разом продиктоване почуттям страху? Ви хочете зберегти шлюб, тому що любите свого чоловіка і хочете реалізувати спільні цілі або вас лякають фінансові та особисті проблеми, які можуть статися після розлучення? Спробуйте чесно відповісти на це питання і зрозуміти, чому ви все ще разом.
   • Якщо ви любите чоловіка і хочете реалізувати спільні цілі, ваші шанси на успішне вирішення проблем досить високі.
   • Розлука і розлучення лякають, але здоровий шлюб не може ґрунтуватися на почутті страху. Рідні та друзі стануть вашим джерелом емоційної підтримки та практичної допомоги. Зараз така ситуація може бути неможливою, але з часом ви знову твердо встанете на ноги.
4. Ви не розлучаєтеся тільки заради дітей? Побоювання, що розлучення може негативно вплинути на ваших дітей, природні. У цьому діти розлучених батьків почуваються негаразд, як діти батьків, які перебувають у нездорових відносинах.
   • Якщо діти - єдина причина залишатися у шлюбі, то розлучення буде найкращим рішенням.
5. Поговоріть із близьким другом або родичем, щоб подивитися на ситуацію під новим кутом. Замішання цілком природне, адже простих відповідей у ​​такій ситуації не буває. Можна звернутися за порадою до близьких людей. Друг чи родич допоможуть вам краще розібратися у своїх почуттях.
   • Скажіть: «У нас із Сергієм проблеми. Іноді мені здається, що нам слід краще намагатися і знайти рішення, але в інший раз я готова скласти речі та піти. Я дуже заплуталася та втомилася. Мені б дуже допомогла дружня порада».
   • Слід враховувати, що близькі люди навряд чи є професійними психологами, тож не потрібно приймати рішення лише з думки таких людей. Тим не менш, якщо вам вдалося вдягнути свої почуття в слова, то ситуація може прояснитися, а близька людина проллє світло на важкі аспекти.

1. Просто повідомте про свої занепокоєння. Якщо ви цього ще не зробили, то потрібно прямо сказати партнерові про свої почуття. Поясніть, що ви не знаходите спільну мову і побоюєтеся, що ваш шлюб перебуває під загрозою. Зберігайте спокій, намагайтеся не злитися і не кидатись різними звинуваченнями.

Що має насторожити?

Байдужість. Партнеру не приносить позитив вашу присутність, скоріше навпаки. Зазвичай самоповагу починає бити на сполох першим, проте на цьому етапі далеко не всі припускають думку, що близький фінал. Дратівливість. Будь-яке висловлювання чи вчинок видається партнеру дурним/неінформативним/не відповідним ситуації. Стиль одягу, нова зачіска, хобі – все піддається критиці та глузуванням. Психологічно дуже хвора та морально важка ситуація.Є категорія людей, яка ніколи не візьме на себе відповідальність у розриві відносин, а «підводитиме» другу половину до цього рішення всіма можливими способами. Саме в цій ситуації «жертві» важливо розібратися, як зрозуміти, що стосунки закінчилися. Брехня. Систематичні плутані пояснення, нестикування елементарних фактів, відкрите рвання. Тут діє той самий закон, що й у попередньому пункті. Відсутність у формулюванні статусу відносин. У середовищі спільних знайомих ваші стосунки безликі – це моя жінка, моя кохана, моя наречена ніколи не звучало з вуст партнера.

Не сумісне з «життям»

Відсутність поваги. Без поваги не може бути ніяких серйозних стосунків. Коли закінчується бурхлива пристрасть, закоханість, все тримається на взаємній повазі. Спроби "перевиховати". Не важливо ви чи вас намагаються перевиховати – ясно одне: очікування не виправдалися, це глухий кут. Дресирувати можна собаку, переробляти людину «під себе» - ідея безглузда. Докори та сварки. Як зрозуміти, що стосункам кінець, підкаже ще один дуже яскравий сигнал. Сексуальна сторона стосунків не приносить радості. Це надто важлива складова, щоб її ігнорувати. Навіть якщо ваші стосунки перейдуть у статус узаконених, ймовірність зрад та пошуку інших партнерів практично стовідсоткова. Порівняння коїться з іншими, з колишніми. Чи це було на початку відносин або з'явилося нещодавно – підсумок один – ви не влаштовуєте кохану людину. Якщо когось любиш – порівнювати з іншими ніколи не спаде на думку, навіть у думках. Якщо у ваших відносинах промайнув образ колишнього чи колишнього – справа зовсім погана. Відсутність довіри. Як зрозуміти, що стосунки вичерпали себе, підкаже ще один момент: вам не довіряють (а це означає, що «недовірливий об'єкт» відчуває свою провину, обман почався і має місце з його боку). Ревнощі. Отруйна, руйнівна гидота, яка абсолютно не сумісна зі здоровими стосунками. Гірше за ревнощі може бути тільки пияцтво, хоча це спірно. Відсутність довіри, постійне психологічне насильство (відмінно, якщо психологічне, а ревнощі ходять за ручку і з фізичним…) – привід бігти далі, ніж бачиш від таких відносин. Щасливого фіналу такі історії не мають. Про те, що не варто у 18 років одружуватися з людиною, яка здається тобі тріумфом еволюції та родзинкою популяції, ми здогадувалися. Зрештою, у молодому віці уподобання змінюються щомісяця, а шлюб - явище більш-менш стабільне, і така розсинхронізація очікувано призводить до розлучення. Але про те, що ймовірність розлучення після 32 років щороку зростає на 5%, ми чуємо вперше. Дослідження з цієї теми було проведено в Університеті Юти, керував ним Нікола Вольфінгер. На думку вченого, після 32 років почати жити в безпосередній близькості від іншої людини непросто через звички, що встигли скластися до цього віку. Тому ті, хто одружився у свої пізні 30-ті, мають підвищені шанси на розлучення.

2. У тебе немає постійної роботи

На жаль, незважаючи на всі досягнення фемінізму, стереотип «добувача» все ще сильний у суспільстві настільки, що цілком здатний вплинути на кількість розлучень. Результати гарвардського дослідження 2016 року, опубліковані в журналі «Американський соціологічний огляд», вказують на те, що в сім'ях, де чоловіки не мають постійної роботи, розлучення ймовірніше на 3,3%. У сім'ях, де чоловік щодня одягає краватку, бере портфель і підстрибом іде на службу, така ймовірність нижча – лише 2,5%. Отже, коли наступного разу дружина благатиме тебе кинути роботу і подарувати їй можливість повністю тебе забезпечувати, самовіддано відмовся.

3. У вас немає вищої освіти

Так, виявляється, вчитися треба було не тільки для того, щоб отримати пристойну роботу (див. попередній пункт), а й щоб не розлучатися. Принаймні саме так стверджує стаття, опублікована на офіційній сторінці Департаменту працевлаштування США. Стаття посилається на масштабне Національне дослідження молоді, розпочате ще 1979 року. «Серед тих подружніх пар, у яких освіта нижча за середню, відсоток розлучення дуже високий, більше п'ятдесяти, - йдеться в статті, - тоді як у парах, які здобули вищу освіту, цей відсоток дорівнює всього тридцяти трьом».

4. Ви дуже, дуже, дуже сильно закохані один в одного

Здавалося б, якщо на весіллі молодята так міцно вчепилися один в одного, що незрозуміло, де закінчується наречений і починається наречена (у найкращих біблійних традиціях), розлучення їм точно не загрожує! Саме навпаки, заперечує психолог Тед Хастон. Протягом 13 років Хастон спостерігав за розвитком стосунків 168 пар. (Не знаємо, чи жили вони всі ці роки у квартирі Теда, але для його блага сподіваємося, що ні).Спостереження показало, що ті пари, які були буквально одержимі один одним на початку шлюбу - не відпускали руки один одного, весь час терлися носами і щасливо хихикали, - розлучилися через сім або більше років. А ось ті пари, які здавалися спокійними та розважливими, продовжують нести хрест щасливого шлюбу.

5. Ви не любите сваритися, воліючи замовчувати конфлікт

Ти з дитинства не переносиш жіночих істерик, а твоя дружина терпіти не може, коли за нею ганяються по будинку зі сковорідкою, тому ви обоє волієте не з'ясовувати стосунки, а замовчувати проблему. Ну чи роз'їхатися на пару днів, охолонути і знову з'їхатися, так нічого й не прояснивши. Загалом усе що завгодно, аби не скандал. Адже дослідження 2013 року, опубліковане у виданні «Шлюб і сім'я», попереджало таких мовчунів: чим довше ви закриватимете очі на конфлікти, тим вища ймовірність розлучення. Тож скандальте на здоров'я стосункам. Головне – жодного фізичного насильства.