Як правильно поводитися після розлучення: 5 рекомендацій сімейного терапевта

Розрив відносин – це завжди боляче. Але процес відновлення емоційного стану можна прискорити, якщо дотримуватись правил, пише Psychologies.

Головне — обірвати усі контакти з колишнім партнером та виставити жорсткі кордони. Таку рекомендацію дає відомий американський шлюбний та сімейний терапевт та коуч Джон Кім. На те, щоб повестися після розставання саме так, є кілька причин, наголошує він.

Насамперед припинення контактів з екс-коханим та виставлення жорстких особистих кордонів, як би це не було важко, дозволяє вам сфокусуватися на вашому власному психологічному відновленні та добробуті.

Коли ви більше не спілкуєтеся, тобто фактично ця людина повністю зникає з вашого життя, у вас з'являється простір для того, щоб впоратися зі своїми емоціями і рухатися далі, без постійних нагадувань про минуле.

Ви не застрягнете в порочному колі емоційної прихильності і нескінченного пережовування тих самих думок про те, що пішло не так.

Виставлення кордонів, створення дистанції між вами та колишнім також допомагає прояснити ситуацію та її перспективи, дозволяє оцінити ту шкоду, яку завдали вам ці відносини, зрозуміти, як вони на вас вплинули. Все це дасть можливість ухвалити зважені рішення про своє майбутнє.

І найголовніше, обірвавши контакти та виставивши кордони, ви зможете знову почати рости. Вам необхідно усвідомити, якою ви є людина, які ваші потреби, що вам потрібно від життя, в якому напрямку вам варто рухатися, щоб почати нове життя.

Ось які конкретні кроки (не найпростіші і найболючіші) вам слід зробити відразу після розставання заради власного емоційного благополуччя та щасливого майбутнього.

Відмовтеся від текстових повідомлень, дзвінків та інших взаємодій з колишнім партнером.
Видаліть його з друзів і заблокуйте у всіх своїх облікових записах у соцмережах, щоб не бачити оновлень його статусу, постів, лайків, коментарів, фотографій та відео.
Намагайтеся уникати місць та ситуацій, які можуть нагадати вам про ваші стосунки.
Припиніть думати про минуле, нескінченно програвати в умі колишні ситуації, уявляти, що було б, якби. Зосередьтеся на теперішньому.
Поставте фізичну та емоційну турботу у пріоритеті. Займайтеся тим, що приносить вам радість, шкодуйте себе, оточіть себе людьми, які вас підтримують. Це допоможе перебудувати життя та повернути собі себе.

Що і як очікує жінка після розлучення

Вважається, ніби жінкам під час розставання з партнером і після завершення стосунків доводиться складніше (ніж партнерам-чоловікам) з об'єктивних причин. Типові думки зводяться приблизно до таких сентенцій: я зрозуміла, що світ тендітний, і людина вразлива, але я почну з чистого аркуша, я видерся, а цей турбулентний (складний, сповнений щастя і розчарувань) період, що тепер переживаю, стане уроком турботи для мене самої. Все вимагає уточнень у конкретних ситуаціях, оскільки не можна виміряти все та всіх одним аршином і судити інших з позиції власної недосконалості, - вважає психолог Андрій Кашкаров.

Небезпеки мислення

Інша небезпека ховається у звичному стилі та ролі, обраній жінкою як комфортних для себе, у ролі найбільш звичної.

Звичка у стилі поведінки складається із відносно безпечного досвіду подолання аналогічних ситуацій, тобто умовних «перемог», що характеризуються мінімумом втрат (активів) та переживань (емоційного дискомфорту).

З одного боку, «вибір ролі» чи стилю поведінки – не вибір зовсім; інакше ви просто не можете жити, і усвідомлюєте це.

З іншого боку, «вибір» того ж стилю без істотних змін поведінки чи відношення (обидва фактори пов'язані) призводить до аналогічних наслідків. Наприклад, через деякий час після виходу з токсичних відносин, що сприймаються, «продовжується інтерес» до партнерів з тими ж поведінковими патернами, як у колишнього. І що з цим робити жінка не знає.

Користь часу, що минув

Повністю відновилася після токсичних особистих відносин неможливо, як і після будь-якого життєвого досвіду, до якого ставилися серйозно, тобто сприймали стосунки, одухотворюючи їх. Це «правило» діє всім, як жінок. Таким чином, токсичні відносини особистої властивості, з чоловіком, партнером, співмешканцем мають для жінки більше значення і впливають триваліший час після закінчення спілкування, ніж, наприклад, токсичні відносини або емоційні метання з колегами по роботі, без особистого та інтимного зв'язку. Умовно сторонньої людини та суб'єктивно сприйняті образи, завдані нею, забути чи нейтралізувати її значення, простіше. Однак, можна змінити ставлення до подій після розлучення. Тут також важливим є вибір між умовними полярними характеристиками «моє життя отруєно» і «я щаслива, ні в кого такого ще не було». Між полярними поняттями, зрозуміло, є палітра різних думок.Завжди є що згадати - як із щасливих миттєвостей, і негативних вражень. Але за умовно нормальному стані психіки другі з часом таки притуплюються. Ситуацію прийняти і наблизитися до гармонійного емоційного тла простіше, якщо сприймати минулі події без рекомендованих «ззовні» характеристик – «токсичні», «мерзкі», «ненормальні» та ін. Навіть якщо характеристики пропонує авторитетна людина, психолог, подруга. З розумінням, що такою самою мірою радники в моїй ситуації не бували. А судити з боку та з емоційно безпечної позиції завжди простіше.

Так формується ставлення до минулого. Якими б не були гострими, яскраво забарвленими, і складними переживання (це нормально, якщо до партнера були щирі почуття), але й вони з часом і новими враженнями стають менш впливаючими на емоційне тло та настрій, і минуле вже не сприймається отруєним чи пов'язаним з токсичністю партнера. Коли наводять приклад сентенцію «час лікує» - якраз про це.

Що хоче жінка

Після розставання, як складної емоційної, іноді пролонгованої у часі реакції, жінка очікує на увагу і заспокоєння. Відчути себе щасливою знову, почуватись у безпеці, позитивно затребуваній, бажаній. Саме тому (алегорично) справедлива сентенція «вдів втішають ще в ліжку, що не охолонув». Для цього потрібна своєчасна увага та авторитетність чоловіка, коректність та делікатність з його боку, «налаштування на одну хвилю», тобто симпатичний (поняття умовне) чоловік з певним потенціалом; аби хто в такій ситуації не підійде.Для стійкого матеріального становища та відновлення впевненості (у завтрашньому дні – важлива передбачуваність) жінка також хоче, щоб систематично забезпечували вирішення актуальних для неї завдань – діти від попередніх шлюбів, нагальні потреби та все, що з ними пов'язано.

Шлях на щастя

Втім, щоб не лише виглядати, а й почуватися щасливою людині не потрібні зовнішні атрибути. Стан щастя відчувається зсередини, багато в чому залежить від сформованої системи ставлення до подій. Різні оціночні судження як відомі сентенції про повноту склянки (один скаже - наполовину порожній, інший - наполовину повний, а людина з дослідницьким інтелектом запропонує версію, що скла могло бути набагато менше - він бачить склянку вдвічі більше, ніж у її суб'єктивному уявленні має бути. З цього просторого вступу можна виділити головне - суб'єктивність відносин і Вона має значення для будь-якої психічно адекватної людини і завжди можна зрозуміти, що як би ми не переживали, реальність десь посередині між емоційно забарвленими полярними уявленнями про неї. і зациклюватися на тому самому не варто.

Діагностика стану

Щоб уточнити та зрозуміти – наскільки вам погано – можна аналізувати, сприймати та робити висновки про вашу роль та стан умовно з двох позицій. Перше – особисті суб'єктивні оцінки з урахуванням небездоганного сприйняття реальності навколо і власну роль ній. Друге – оцінюючи ставлення до вас інших, авторитетних, значущих людей довкола. Діагностувати стосунки можна уважно сприймаючи реакції до вас дітей. Цей шлях більш реалістичний щодо оцінок і висновків.

Коли стосунки хочеться продовжувати

І інша річ, коли стосунки хочеться продовжувати. Тоді «спосіб листа» буде іншим. Обидва партнери можуть написати листи один одному як у моменти відчаю, агресії, жалю, інших превалюючих емоцій, так і лист у майбутнє – з відповідями на питання про те, як кожен (від себе бачить себе та партнера. Підходить лист у майбутнє, наприклад , у 2035 рік. краще зрозуміти партнера і в цілому позиції у відносинах, причому питання, які виникають, можна тут же уточнити або обговорити.Іноді досвід відносин партнерів є перешкодою довіри. Хоча повна довіра і в усьому серед людей нечасто зустрічається, проте для якісних довгострокових відносин вона важлива. Хоча б не рівні посильному, мінімальному.

Страхи

Страхи ті ж, що у перші дні та місяці знайомства: раптом не зрозуміє, не оцінить, осміє, знецінить, зрадить, кине, використовує – в епітетах не бракує. Головне їх об'єднує загальний страх. Найсильніша людська емоція. Тому і бояться довіряти, «відкриватися», як розвідники, які загралися в «легенду», у яких «маска» вже приросла до обличчя. Спосіб «листа другу» підходить у багатьох випадках, але є лише інструментом. Інструмент можна користуватися по-різному. Один із позитивних прикладів користі – знання про те, що довкола вас відбувається і чому. А також сприйняття себе як незамінного елемента системи суспільних зв'язків, комунікації із значущими людьми. Інакше – розуміння того, що ви не одна така. І в суспільстві, відомому вам, у всіх проблеми, але різної якості та перспектив. Вже від цього розуміння вам емоційно легше. Люди, як дикобрази, коли "холодно", шукають тепла, притискаються один до одного, і буває, вколюють іншого своїми колючими шпильками-голками. Що робити? Регулярно змінюватись. Це спосіб підходить для різних обставин, у тому числі в сімейному житті, якщо обидва партнери прагнуть її тривалості і обидва розуміють важливість, а іноді необхідність змін у позитивному сенсі. Відомо загальне правило про важливість та необхідність дарувати жінці емоції. Але реалізувати «подарунки» можна у різний спосіб.

Чи можна допомогти жінці та чим

Щоб дарувати щастя жінці треба як мінімум почуватися щасливим.Це справді чарівний стан. Але щастя можна відчувати у різних ролях. У спілкуванні між батьками та дітьми, за умови гармонійних взаємин – теж. Тут, крім біологічного зв'язку («ми з тобою однієї крові»), спрацьовує властивість мотивації, продовження роду. Незважаючи на те, що і діти бувають засмучують батьків і батьки не завжди тішать дітей. Саме тому типовий батько, особливо мати, довготерпляча; як би не діяв син чи дочка, від них не відмовляються та прощають. Це властивість батьківського кохання, якщо розглядати кохання як прояви почуттів до різних людей або божеств. Хоча трапляються трагічні випадки, коли батьки проклинають своїх дітей.

Практичні рекомендації

Отже, якщо вчасно створити максимально підтримуюче середовище для жінки, навіть епізодично, її організм зцілить себе сам. Говорячи практично - бачите скривджену, незадоволену, плачучу або навіть впустила апельсини жінку, - допоможіть їй щиро. У ряді випадків (персоналії бувають різні) не доведеться її «рятувати» постійно, потрібно лише допомогти своєчасно і дати імпульс до відновлення психіки. Тому що в типовій системі жіночих цінностей вже закладено протиотрути від деструктивних неприємностей, що руйнують життєлюбство, треба тільки їх активізувати, «включити». Особливості жіночого сприйняття світу відрізняються від чоловічого. Превалює турбота про себе, інстинкт самозбереження, прерогативи, що відповідають обґрунтованим цінностям та збереженням активів, стабільності та розвитку із турботою про близьких, участю та співпереживанням, без бажання витрачати енергію на боротьбу з обставинами поза зоною контролю.Якщо порівняти з умовно чоловічими цінностями буде багато відмінностей (чоловік, до того ж, намагається змінити зовнішні форми світу). Підтримуюче середовище для жінок - це дбайливе ставлення до себе та оптимальне задоволення потреб. Можна нагадати жінці про це в «важкий момент» часу і захопити її від емоційних переживань, запропонувавши заняття спортом і в цілому фізичну активність, ментальне розслаблення у вигляді прогулянок на природі, цікава розповідь або історії, підійде будь-який спосіб, що відволікає від переживань. Загалом так працюють нові враження. Більше того, жінка запам'ятає дружній порив, допомогу та увагу. А далі – як казав М.В. Гоголь «бог розповідає, важко знати» - що з цього вийде. Жінки типово цінують і вважають нормою сентенцію, що описує перспективи стосунків у парі під час нерозуміння чи сварок: «слабкий чоловік ображається (на мене) і йде, а сильний терпить, мовчить і любить мене далі». Сентенція цікава і однобічно вигідна, але вона є її можна сприймати як даність, коментуючи лише необхідним уточненням. Дуальні пари (слабкий, сильний) в оцінних судженнях завжди суб'єктивні. Інакше той самий чоловік не давав би щастя іншій жінці після розриву з попередньою. Полігамія, властива чоловічому початку, цілком проявляється. З іншого боку, окремі жіночі слабкості доречно потерпіти, але якщо патерни поведінки виявляються систематично, і перестають чоловіка задовольняти – це інше – терпіти треба також заради чогось. Поки високі почуття та відчуття незамінності жінки тяжіють над чоловіком – її цілком терплять. Але паразитувати на цьому небажано.Одне з «неприємних» питань у цій темі – наскільки чоловікові все це потрібно: вникати в ситуацію, вислухати, пошкодувати, своєчасно виявляти не номінальну увагу, допомагати, вирішувати проблеми конкретної жінки. Чоловік бачить багато подібних ситуацій майже щодня. І розуміє, що під кожною ситуацією є причини, зокрема екстраполює ситуацію на себе, припускаючи, що інший чоловік був причиною образи не просто так. Чоловік типово не оцінює ситуацію в тому – «заслужена» вона чи ні, але припускає це. Після цього щодо допомоги та участі виникає питання «навіщо?». І він губить усе. Тому проходять «мимо». Проте, це лише окремі, хоч і типові приклади, пов'язані з діями чоловіка, який перебуває у «неспокійному» емоційному стані, під впливом пам'яті, образи, тому що чоловіки теж «відчують». А чоловік в емоційно гармонійному стані, збалансованому і навіть щасливому, тобто той, хто забув і відпустив давно якісь свої минулі образи, відновився від колишніх токсичних відносин, обов'язково приходить на допомогу. Рідко, коли допомагають сильним. Але якщо типовий чоловік бачить жінку (діву) у біді, тобто в умовно слабкій позиції, він ніколи не відмовляє їй у допомозі та участі; проти цього протестує сама природа.

Як пережити розлучення: 10 незвичайних та дієвих рекомендацій

«Афіша Daily» продовжує просити поради у психотерапевта Адріани Імж. На цей раз ми запропонували їй поміркувати про те, як поводитися після розставання.

Живіть

Я розумію, що це справді несподівана порада. Але насправді всі рекомендації розпочинати нові справи, творити добро, зайнятися кар'єрою, завести кота, коханця, бліх — це лише способи відволіктися.Давайте приймемо як факт: ви розлучилися, вам може бути від цього добре, погано, жахливо, добре. Але ви все ще мешкаєте. І живіть.

У кожний момент, коли вам хочеться залізти під ковдру, сховатись, прокинутися, коли це закінчиться – живіть. Кажіть собі: «Це я, це моє обличчя, моє тіло, моя робота, мої діти, мої котики, мої собаки. Я не зникаю, бо хтось пішов чи щось закінчилося. Я все ще є. Я живу. Не відбирайте у себе чутливість - зустрічайтеся і з болем також. Суспільство і світ привчають нас не стикатися з тим, що в нас болить, але оніміння це той же параліч: чим менше відчуваєш, тим менше живеш.

Прийміть свою «дурість»

Вам будуть давати багато порад: не дзвони йому, подзвони йому, скажи їй, не говори їй, признач сто побачень, випий, купи нову сукню, зроби нову стрижку. А ви будете чинити нелогічно. Можливо, навіть так, як самі вважаєте непотрібним та неправильним. Ви подзвоніть йому, не подзвоніть йому, не скажете їй, скажете їй, не призначите побачення, не нап'єтеся (нап'єтеся), не купіть сукню і не пострижетесь. При важкому розлуці приціли збиті і певний час рішення приймаються під впливом моменту, а чи не якісного вивчення поточних умов. Прийміть це.

Якщо вам погано – не бійтеся

Так, вам погано та іншої реальності не існує. Ви страждаєте, плачете, моліться. Якщо кохана людина була важливою і гарною, погано і має бути. Коли сто рублів втрачаєш — засмучуєшся, а коли втрачаєш когось важливого, струснутись і піти далі було б досить цинічно. Але це означає, що у вас було щось цінне. Можна, звичайно, тут заплакати і сказати, що «тепер ні…». І плачте. Натомість було. Згодом цей факт стане важливішим. Чим раніше ви почнете його цінувати, тим краще.

Напишіть список

Усі психологи рекомендують писати списки, чим я гірший? Наприклад, «11 моїх улюблених шкарпеток колишнього» або «17 планів на майбутнє без цієї кози». Напишіть будь-який список - його чи її переваг, недоліків, плюсів, мінусів, просто якийсь сторонній список - покупок, наприклад. Складіть кошторис на ремонт дачі батьків, нарешті.

Добре, це майже жартівливий пункт. Але якщо ви любите складати списки - обов'язково складіть. Тому що структурування ситуації допомагає впоратися з хаосом та високим рівнем почуттів: коли ми складаємо списки, більше працює аналітична частина мозку. До того ж кошторис ремонту завжди стане в нагоді.

Заземлюйтесь

При сильних переживаннях людина ніби ширяє — встає на шкарпетки, не дихає, не відчуває свого тіла. Видихайте. Щільно встаньте на ноги. Відчуйте своє тіло. Згадайте, як вас звати, скільки вам років, яка у вас освіта, яку їжу ви найбільше любили у дитинстві.

Знайте: незамінних немає

Згадайте свої добрі переживання до зустрічі з цією людиною і без неї. Немає таких? Не може бути. А як же та найулюбленіша їжа в дитинстві? Ви багато років жили без цієї людини: ходили з друзями до парку, прогулювали математику, отримували двійки, заробляли гроші.

Можливо, життя чи зустріч саме з цією людиною — найкраще, що з вами траплялося зараз. Але не єдине хороше і точно не єдине хороше, що буде у вашому житті. Принаймні, якщо ви так вирішите.

Вирушайте на терапію

Ні, правда. Ідіть до психолога, розкажіть йому все, поплачте, розгнівайтеся, знайдіть зв'язок з мамою, татом і тим, що бабуся (прабабуся) пережила у війну.Може, це у вас сімейний сценарій?Зоряна пророцтво?Сепарація не пройдена?

Ну а якщо серйозно, психологи – це такі спеціальні люди, які існують для того, щоб допомагати тим, кому погано. .

Лаяться

І на мене теж можна, тому що, напевно, якщо у вас сильні почуття, то будь-які тексти здаються марними. такої ситуації, на те, що він недостатньо розумний (розумна), на тисячу речей.

Просіть про допомогу та підтримку

Психолог це добре, але ще краще, якщо у вас є друг, подруга, колеги, однокурсники, батьки, хтось, хто зможе потримати вас за руку в особливо чутливий момент Іноді може здаватися, що ви всім набридли своєю історією, і Страшно звернутися до когось знову за допомогою.

Сподівайтесь

Може бути, навіть не на нове кохання. Просто на щось добре: поїздку в цікаве місце, вступ до вузу, зміну роботи, новий сезон улюбленого серіалу — загалом, на щось, що принесе вам радість. або хоча б просто побудуйте собі якийсь новий, але стійкий графік.

Як поводиться жінка після розставання