Не люблю своїх дітей. Що зі мною не таке?

Що робити, якщо не відчуваю кохання? Відповідь священика

Вважається, що всі батьки люблять своїх дітей, «за замовчуванням», що це в усіх у біології зашито. Але чи так воно насправді? Буває, деякі батьки своїх дітей не люблять. А деякі - люблять, але не вміють своє кохання проявити. А як зрозуміти, чи справді ти любиш своїх дітей? І що робити, якщо сумніваєшся у цьому? Розповідає психолог та батько чотирьох дітей Олександр Ткаченко.

Звідки зростає нелюбов?

Чи буває, що батьки своїх дітей не люблять? Причому маргінали, що не спилися, не божевільні, а цілком соціалізовані люди? На жаль, буває. Причому, якщо поглянути збоку, все в цій родині начебто нормально. Діти нагодовані, одягнені, ходять до дитячих садків і шкіл, у них все є... крім батьківського кохання.

Але невже такі батьки — це якісь потвори, що замаскувалися під звичайних людей? Якісь кіношні лиходії? Звісно, ​​ні. Найменше мені хотілося б їх звинувачувати. Вони не здатні любити дітей, тобто відчувати по відношенню до них емоції та ділитися з ними цими емоціями, з цілком конкретної причини. Справа в тому, що такі батьки і самі в дитинстві цього батьківського кохання не отримали. Неможливо ділитися тим, чого не маєш.

При цьому людина може бути чесною, порядною, відповідальною, вона намагається дати своїм дітям все необхідне для їх розвитку… але любити не виходить. Немає в нього такого досвіду. І це біда.

Я не знаю слів кохання

А найчастіше буває так, що батьки своїх дітей люблять, тобто емоційне ставлення до них є, але своє кохання вони не вміють виявляти, виражати зовні.

Причина та сама, що й у першому випадку: у них були холодні батьки. Батьки, які дбали про дитину, але при цьому не обіймали, не гладили, не брали на ручки, не говорили, як вони її люблять, яка вона хороша. Ось і виходить, що людина виростає, сама стає батьком, вона вміє дбати про дітей, може бути відданою, вірною. Тобто любить, але не здатний своє кохання висловити. По відношенню до нього самому кохання не висловлювали, ось у нього в голові і немає жодних зразків, прикладів, як це робиться.

Такий синдром називається олекситимія. У дослівному перекладі з латини — «не маю слів висловлювання почуттів». Це можна проілюструвати старим анекдотом. Хлопець із дівчиною сидять у селі на призьбі, дівчина каже: «Ну скажи мені щось тепле!» Хлопець, подумавши, вимовляє: "Фуфайка!" "Ні, - відповідає дівчина, - ще тепліше!" Хлопець: «Дві фуфайки!»

Людина з олекситією почуття відчуває, але висловлювати їх не вміє. Причому не вміє не тільки словесно (адже слово — це найвища форма прояву почуттів), а й невербально — інтонаціями, жестами, мімікою, вчинками… Весь цей поведінковий комплекс у нього буде відсутній.

Стереотипи тиснуть

Є й інша причина, що батьки не виявляють зовні любов до дітей: соціокультурні стереотипи. Якщо всі довкола вважають, що не потрібні ці телячі ніжності, що дитину ними лише розбавиш, що життя суворе, а тому з молодих нігтів треба до суворості привчати… — то й сам це зрозумієш, убереш з повітря.

А з якого повітря та з яких років людина все це вбирає? Зрозуміло, що з найменших років, зрозуміло, що переважно із сім'ї. Але ж сім'я звідки все це бере? З довкілля. Сусіди, знайомі, колеги, товариші по навчанню, низова культура.Можуть впливати особливості національної культури чи особливості соціальної страти. Наприклад, живе людина у такому пролетарському районі, де свої пацанські закони, де всі живуть за поняттями, де немає жодної приватності, всі знають про всіх. Мимоволі така людина орієнтується на громадську думку. А громадська думка жорстка: дітей треба тримати в строгості, жодних ласок, жодних розмов до душі. Можу навести інший приклад того ж самого, вже з історії: у Росії XIX століття у вищому дворянському суспільстві дитину виховували няні та гувернантки, а стосунки з батьками були сухі, офіційні та формальні. Не в усіх дворянських сім'ях, звісно, ​​так було, але часто.

А як зрозуміти, чи любиш свою дитину?

А раптом мені тільки здається, що я люблю своїх дітей? А насправді ні! Раптом я теж у полоні стереотипів про «телячі ніжності»? Такими питаннями ставиться майже будь-яка людина, і це правильні питання.

А як на них відповісти? Спосіб простий і універсальний: подивитися, чи щаслива людина поруч зі мною. Тут взагалі слід замислитися: а чи маю емоційний контакт із близькими? Чи спілкується дитина зі мною? Чи приходить він, щоб розповісти про свої переживання, страхи, радощі? Або з проханнями, або з простою дитячою цікавістю. Тобто, спілкуюся я зі своєю дитиною нормально — чи так, «на відвалі».

Батьки дуже часто настільки занурюються у свої турботи, переживання, проблеми, що дитина стає чимось малозначним, заважає — і увага йому приділяється за залишковим принципом.

Дуже корисно задуматися: які почуття відчуває твоя дитина? Чи не пригнічений він? Чи не наляканий? Чи не нудьгує? Чи не журиться? Чи не засміює він щось насправді важливе для нього?

Буває, питають дитину: "Ну, як у тебе справи?" - І отримують у відповідь: "Все чудово!" І така відповідь заспокоює батьків, хоча насправді дитина може мати проблеми, але вона боїться зайвий раз відволікати і напружувати маму з татом. Ось такі ситуації теж треба звернути увагу. Увага — це теж прояв любові, тому що любов не зводиться тільки до емоцій. Це насамперед інтерес до іншої людини, її життя. Без такого уважного інтересу будь-яка турбота може перетворитися на бездушну формальність.

Чи зашите кохання в генах?

Часто доводиться чути, що любов до своїх рідних дітей зумовлена ​​біологічно, «зашита в генах», що вона безумовна. Насправді ні. Інакше не було б дітей, викинутих на смітники, — біологія просто не дозволила б. Не було б дітей-відмовників. Не було б дітей, яких у родині б'ють, знущаються з них. На жаль, це все є.

Насправді біологічно обумовлена ​​не сама любов до дітей, а здатність відчувати це кохання. Так само, як біологічно обумовлена ​​здатність до членоподілової мови, але не мова сама по собі — інакше дитина народжувалась би зі знанням мови. Це майже сто років тому сформулював та обґрунтував найбільший вітчизняний психолог Лев Семенович Виготський: усі вищі психічні функції (цілеспрямоване мислення, довільна увага, творча уява тощо) не закладені в людині біологічно. У генотипі є лише потенціал, який може за сприятливих обставин реалізуватися, а може й ні. Саме цим пояснюється феномен «дітей-мауглі», яких виростили тварини. Такі діти не можуть навчитися говорити, не можуть навіть ходити двома ногами.

Дитина народжується з несформованим мозком, й у перші чотири-п'ять років життя дитячий мозок активно формує низку структур. Це стає можливим лише за допомогою дорослих. Від них цей період дитина має отримати всі вищі психічні функції. Якщо з дитиною не розмовляти — вона не заговорить, якщо не звертати її увагу на різні речі, вона не навчиться виокремлювати щось із загального потоку вражень, тобто не навчиться думати. Так само відбувається і з розвитком почуттів. Якщо дитина не бачила в близьких людях живого прояву любові до себе, їй просто ні звідки навчитися цього кохання.

Можу запропонувати ще одну аналогію: комп'ютер. Людська біологія - це в даному випадку "залізо", а те, що робить людину людиною, це софт, тобто програмне забезпечення. І від того, якої софт ти отримав, залежить, наскільки зможе бути реалізований твій біологічний потенціал. У тому числі й здатність кохати своїх дітей.

Задушлива любов

Парадокс, але гіпертрофоване кохання, гіперопіка насправді може бути теж невмінням любити дитину. Тому що по суті такий батько любить не дитину, а себе. Гіперопека — це завжди компенсація якихось дефіцитів самого батька, компенсація чогось недоотриманого у дитинстві. Інакше кажучи, це спроба заново прожити своє нещасне дитинство, тільки не особисто, а через свою дитину.

Зовні це виглядає як цілий океан уваги до дитини, але насправді там дитину не бачать взагалі, не бачать її реальних потреб, її здібностей, її почуттів. Наприклад, батькові у дитинстві хотілося грати у футбол, а його змушували займатися музикою.І ось тепер він змушує свого сина грати у футбол і ніякої йому музики! Нехай справжнім мужиком росте, а не ботаном зі скрипочкою! Я ж краще знаю, каже батько, що йому треба. Або навпаки, мене футболом мучили в дитинстві, а мені хотілося грати на фортепіано, тому ніяких тобі футболів, а тільки музика!

І такого повно. Дитина моя має стати фігуристкою, чемпіонкою світу з карате, балериною, гросмейстером… словом, усім тим, що свого часу не вийшло в мене. Це самоствердження за рахунок дітей, підсвідома спроба залікувати за допомогою своїх психологічних травм. Збоку здається, що це кохання, а насправді — просто несвідомий відіграш своїх дитячих сценаріїв.

Що ж робити, коли не любиш?

Розібратися в кожному конкретному випадку, чому людина не має емоційного контакту зі своїми дітьми, складно. Причин може бути безліч, дитячі травми та інші обставини життя бувають різними. Наприклад, мама може не любити дитину тому, що вона схожа на свого батька, який ставився до неї жорстоко. Або тато може бути холодним до дочки лише тому, що дуже хотів сина, а народилася дівчинка.

Звичайно, є ситуації, коли батьки самі здатні побачити свої помилки та виправити їх. Зрештою, ніхто не знає їхню дитину краще, ніж вони. Але нерідко буває інакше: психологічні проблеми батьків ідуть углиб на кілька поколінь сімейної історії, і самостійно розмотати цей клубок неможливо.

А як відокремити один випадок від іншого? Як зрозуміти, де можна впоратися самотужки, а де ні? У мене немає чіткої, однозначної відповіді. Тільки можу сказати: якщо відчуваєте, що самостійно вирішити проблему не виходить, спробуйте звернутися до фахівця.

І нарешті: якщо ви усвідомили, що вам не вистачає любові до дітей, це не привід впадати у відчай. Навпаки, побачити проблему – перший крок до її вирішення. Набагато гірше, коли люди проблему не помічають і впевнені, що з ними все гаразд. Тоді справді може виявитися надто пізно.

Підготував Віталій Каплан у діалозі з психологом Олександром Ткаченком

Що робити, якщо не відчуваю кохання? Відповідь священика

Якщо ви ставите запитання: «Чи достатньо я люблю своїх дітей?» ― це добре, адже це означає, що ви відчуваєте, що щось не так.

На жаль, це «не так» відноситься до хвороби, якою уражені взагалі всі ми. Християнство каже нам: дефіцит любові — це жорстока реальність, у якій наш світ опинився після катастрофи, яка сталася з першими людьми в Едемському саду. Вони відхилилися від Бога, джерела любові, і з того часу все в нашому існуванні йде не так, як задумав Творець. Апостол Павло дуже точно висловив, у чому полягають наслідки гріхопадіння та симптоми хвороби, про яку я говорю: «Доброго, якого хочу, не роблю, а зле, якого не хочу, роблю» (Рим.7:19).

Навіть там, де, здавалося б, кохання «повинне» бути — наприклад, стосовно матері до своєї дитини, — іноді раптом виникає її гостра нестача. Але все ж таки в основі християнства не розпач, а, навпаки, Добра звістка. Про що ця звістка? Про те, що із пошкодженого, болючого стану є вихід. І цей вихід — Сам Христос, Який втілився як людина, щоб нас, Своїх заблуканих дітей, вивести з ями, в якій ми опинилися, і зробити, як і було задумано, подібними до Бога. А подібність це виявляється насамперед у зростанні любові. Тобто саме в тому самому, про що ви переживаєте.

Важливо пам'ятати: Бог насильно нікого не рятує. Якщо ми хочемо з Його допомогою вибратися з цієї ями, то повинні, по-перше, чесно зізнатися, що з нами щось не так, і потім почати робити власні кроки у бік Господа. Робити те, що в наших силах, а там, де наших сил не вистачатиме, Бог обов'язково нам допоможе.

Перше – звертатися до Бога, просити Його про дар любові, і вірити, що Господь не залишить наше прохання без відповіді. ми отримуємо від Господа через церковні обряди, церковне життя взагалі і яке дає нам сили змінюватися.

Друге – самому прагнути змін, робити те, що в наших силах Церква дивиться на любов насамперед не як на почуття, але як на дію. мати, то роби діла любові, хоч спочатку без любові побачить твоє бажання і старання і вкладе в серце твоє. кохання».

Через справи любові, навіть спочатку не приєднуючись до них почуттями, ми поступово помічаємо, що любов зростає в нас, починаємо все більше відчувати її в собі.

Мені здається, що я не люблю дитину.

Батьківство – це одна з найскладніших і найвідповідальніших ролей у житті людини. Однак, іноді виникають ситуації, коли батько не відчуває почуття любові до своєї дитини. почуття, яке багато батьків відчувають, але мовчать про це.

Можливі причини

Незважаючи на те, що любов до дитини вважається самоочевидною та невід'ємною частиною батьківства, є багато факторів, які можуть впливати на появу та посилення негативних емоцій. Однією з причин може бути постпартумна депресія, яка часто призводить до відчуття відірваності від дитини та поганого зв'язку з нею. Недолік досвіду в батьківстві, труднощі у відносинах з партнером, стрес і недосипання також можуть негативно впливати на емоційний зв'язок з дитиною. Причин може бути багато, і важливо зрозуміти, що це не означає, що ви поганий батько чи якось недосконалі.

Важливо звернутися за допомогою

Якщо ви відчуваєте, що не відчуваєте до дитини достатньої любові, не варто соромитися і мовчати про це. Зверніться до психолога, який допоможе вам розібратися в причинах таких почуттів та запропонує ефективні стратегії вирішення проблеми. Пам'ятайте, що батьківство - це процес, і починати любити свою дитину можна і потрібно вчитися. Ваші емоції та ставлення до дитини можуть змінитися, і ви зможете знайти зв'язок і любов, які ви і ваша дитина заслуговуєте.

Мені здається, що я не люблю дитину. Що робити?

Емоції, які відчувають батьки стосовно своїх дітей, можуть бути дуже різноманітними. Почуття відкидання або небажання до дитини може викликати негативні емоції і призводити до почуття ущербності і провини. Однак важливо розуміти, що це природні емоції, які можуть виникати у будь-якого батька.

Першим кроком до подолання негативних емоцій та розвитку емоційної прихильності до дитини є усвідомлення та визнання своїх почуттів. Не варто відчувати провину чи сором за свої емоції, важливо зрозуміти, що вони є природною частиною батьківства.

Далі слід звернути увагу до причини виникнення таких емоцій. Вони можуть бути пов'язані з переживаннями, стресом чи незадоволеністю своїм життям загалом. Важливо звернутися до психолога для виявлення та розуміння цих причин, а також отримання професійної підтримки та порад.

Крім звернення до фахівця, існує кілька технік самовдосконалення, які допоможуть розвинути емоційну прихильність до дитини:

1. Приділяйте більше часу дитині. Проводьте з ним якісний час, грайте, розважайтеся, спілкуйтеся. Це допоможе вам зміцнити зв'язок та розвинути довіру.
2. Висловлюйте своє кохання. Часто говоріть дитині про свої почуття, обіймайте її, цілуйте, показуйте турботу та підтримку. Це допоможе розвинути емоційний зв'язок між вами.
3. Розвивайте розуміння та емпатію. Постарайтеся поставити себе на місце дитини, зрозуміти її потреби, емоції та переживання. Це допоможе розвинути глибшу емоційну прихильність.

Ці техніки допоможуть вам створити гармонійні стосунки з дитиною та розвинути емоційну прихильність. Однак важливо пам'ятати, що процес розвитку зв'язку з дитиною потребує часу та терпіння. Не бійтеся звертатися за допомогою і виявляти любов і турботу до своєї дитини, це допоможе вам подолати негативні емоції та розвинути глибоку емоційну прихильність.

Поради психолога щодо подолання негативних емоцій

1. Прийміть свої емоції

Перший крок до подолання негативних емоцій щодо дитини – це просто прийняти їх. Не намагайтеся придушувати чи ігнорувати свої почуття, вони важливі та показують, що вам потрібна допомога. Дозвольте собі відчути всі емоції, що у вас виникають, і не засуджуйте себе за це.

2. Досліджуйте свої думки та переконання

Спробуйте розібратися, звідки виникають ці негативні емоції. Зробіть список думок та переконань, які можуть сприяти виникненню ворожості до дитини. Потім постарайтеся переглянути їх і замінити більш позитивні і здорові думки.

3. Зверніться по допомогу

Не соромтеся звернутися за допомогою до психолога чи іншого фахівця, якщо вам важко подолати ці негативні емоції самостійно. Вони допоможуть вам знайти способи усвідомити та вирішити свої проблеми та емоції.

4. Розвивайте емоційну прихильність

Крім подолання негативних емоцій, важливо працювати над розвитком емоційної прихильності до дитини. Постарайтеся проводити більше часу разом, грати, спілкуватися та впізнавати один одного. Це допоможе зміцнити ваші зв'язки та створити більш глибоке розуміння та взаємодію між вами.

5. Будьте терплячі з собою

Процес подолання негативних емоцій може зайняти час і важливо бути терплячими із собою. Не чекайте, що все зміниться відразу, і пам'ятайте, що робота над собою потребує зусиль. Поступово на вас чекають позитивні результати, якщо ви будете прагнути подолання цих емоцій і розвитку відносин з дитиною.

Техніки самовдосконалення для розвитку емоційної прихильності

1. Час якісного спілкування

Присвячуйте достатньо часу для якісного спілкування з дитиною. Приділіть йому свою повну та щиру увагу. Постарайтеся виділити невеликі періоди часу протягом дня, коли ви будете повністю присутні з дитиною, грати, розмовляти та слухати її. Це допоможе створити більш тісні зв'язки та зміцнити вашу емоційну прихильність.

2. Показуйте свою любов і турботу

Не соромтеся висловлювати свою любов і турботу щодо дитини.Визнайте у своєму коханні, цілуйте, обіймайте і піклуватися. Позитивні емоції та фізичний контакт є важливими елементами, що сприяють зміцненню емоційного зв'язку.

3. Виявляйте розуміння та підтримку

Приділяйте увагу почуттям та емоціям дитини. Намагайтеся зрозуміти його погляд і підтримати його у його почуттях. Дозволяйте дитині висловлювати свої емоції та допомагайте їй розвивати емоційне розуміння та навички саморегуляції. Це допоможе зміцнити його довіру до вас та розвинути емоційну прихильність.

4. Практикуйте спільні заняття

Проведення спільних занять та активностей може допомогти покращити емоційний зв'язок із дитиною. Грайте разом, займайтеся спортом, подорожуйте, готуйте, малюйте чи займайтеся іншими цікавими справами. Важливо розуміти, що спільні заняття сприяють як зміцненню емоційної прихильності, а й розвитку спільної комунікації та взаєморозуміння.

5. Розвивайте емпатію та співчуття

Вчіть дитину бути емпатичною та співчутливою до інших людей. Ці якості допоможуть зміцнити його емоційну прихильність до оточуючих і особливо до вас. Будьте самим прикладом для дитини, виявляйте емпатію та співчуття щодо інших людей. Це створить емоційний зв'язок та взаєморозуміння між вами.

Не бійтеся визнати, що вам важко відчувати любов і прихильність до своєї дитини. Самовдосконалення та використання цих технік допоможуть вам розвинути емоційну прихильність та створити гармонійні стосунки з вашою дитиною.

Материнське кохання – не вроджене: важливі причини, чому жінка може не любити свою дитину

Ми звикли, що материнське кохання – це щось незаперечне. Щойно народжується дитина, мати її вже любить. Але якщо це не так? Якщо жінка дивиться на свою дитину та розуміє, що вона не відчуває нічого? Не розчулюють ні рожеві п'ята, ні маленький рот, що припав до грудей. Ні, вона справно встає ночами до кричачого немовляти, механічно його хитає і співає пісеньку.

І страждає лише одним питанням: «Чому я його не люблю? Що зі мною не так?

Разом з клінічним психологом, тілесним терапевтом Анною Ковалевською ми спробували розібратися у причинах.

КОЛИ МОВЧИТЬ ПРИРОДА

- Почнемо з того, що природа всю вагітність готувала у жінці любов до майбутньої дитини, створюючи певне гормональне тло. Перший ковток цього гормонального коктейлю жінка отримує одразу після пологів, другий – після того, як дитину приклали до грудей. Природа зацікавлена ​​у збереженні життя дитини, а вона в людини зовсім безпорадна. Значить, еволюційно необхідно, щоб жінка любила свого малюка і робила все, щоб воно виросло. Це біологічний закон, він має бути незаперечним, - каже Ганна Ковалевська. – Але інколи це не спрацьовує. Чому?

Ось лише деякі причини:

1. Особисті.

- Дитина не була бажаною. У людини міг бути зовсім інший план життя, але сталася вагітність.

- Вагітність настала після насильства.

- Це може бути дитина від людини, яка за час вагітності пішла, померла, змінила, відмовилася ставати батьком, зробила тисячу жахливих речей, після яких бути з нею пов'язаною - нестерпно боляче.

– Пологи могли бути важкими настільки, що весь гормональний коктейль безнадійно зламаний (до речі, після кесаревого розтину «коктейль» теж спрацьовує не одразу).

– Умови життя можуть бути жахливими настільки, що це перекриває все щастя від народження дитини.

- Психіка матері може бути спотворена різними залежностями та/або хворобами.

- Навіть без залежностей та хвороб є післяпологова депресія. За різними даними, вона буває у 10-30% жінок. І ні, це не дурощі. Це хвороба, коли в мозку буквально ламаються нейронні зв'язки, перестає виробляти дофамін та серотонін – гормони щастя та задоволення. Залишається суцільна порожнеча та втома.

- А ще жінка, молода мати, якій нема кому допомогти, може бути настільки втомленою та виснаженою побутом та обставинами, що сил на емоції вже просто не залишається. Може, кохання і є, але ми про це не дізнаємось.

- Щастя, на яке чекає жінка, і щастя, яке є материнством у реальності, - це дуже різні види щастя, - каже Ганна Ковалевська. - Порівняйте щастя від премії, від відпочинку на березі моря, від зізнання та обожнювання, від гарного сексу, нарешті. І щастя від «ми покакали», «я вирвалася до магазину одна на 20 хвилин. », «Я проспала цілу ніч!». Це різні види щастя. І коли очікування не виправдовується, то й виникає страшне відчуття «я не люблю свою дитину».

2. Соціальні чинники.

На жаль, іноді в нашому суспільстві, незважаючи на всі заклики народжувати більше дітей, ставлення до матерів, швидше, поблажливо-зневажливе, ніж шанобливо-підтримуюче. А найчастіше і зовсім зневажливе.

- Оточення, для якого дитина є лише перешкодою та прикрий помилкою, може перекрити навіть дуже сильне кохання, – пояснює психолог. - Почуття приналежності у психічно нормальної людини – це основа виживання. Якщо сім'я чи соціум транслюють «твоя дитина заважає», «ви з нею – зло», «діти – неприємні крикуни», мати постає перед вибором «або моє життя, або дитина». Цей вибір важкий тим, що він несвідомий.Свідомо багато хто вибрав би в цій ситуації дитину. А коли це відбувається на більш глибинному рівні, так легко приєднатися до важливих людей і засуджувати свою дитину, шпикувати її, намагаючись зробити непомітною, зручною.

Одним словом, причин, чому кохання не ввімкнулося, багато. Але що із цим робити?

ДОПОМОГТИ

- Мені здається, «в нормі» материнське кохання – це як золота повноводна річка. Або дзвінкий струмок. У будь-якому випадку, це течія, яка рухається вільно і рівно, впевнено. Але буває, що цей струмок виявляється забрудненим, у нього накидають усілякого, він може заболотитися або взагалі натрапити на перешкоду і піти під землю. Тоді його нікому не буде видно навіть самій жінці, - каже Ганна Ковалевська.

Чого робити точно не слід: соромити «Ти, що не любиш своїх дітей та що ти за мати така?».

Повірте, жінка вже сама себе бичує останніми словами.

Що робити варто: спитати – чим допомогти. Іноді вистачає просто дати жінці виспатися повноцінно 7-8-9 годин. Іноді відпустити до подруг. Іноді потрібно взяти на себе частину турбот по дому, розвантажити. І пошкодувати.

Вітамінів попити теж зайвим не буде (за рекомендацією лікаря!).

Якщо йдеться про тяжку клінічну депресію, необхідна допомога психотерапевта психіатра та курс препаратів.

- Іноді потрібно зробити величезну роботу, щоб розчистити струмок кохання, звільнити його течію. Це може бути запитом для повноцінної роботи з терапевтом. Але це того варте, - каже Ганна Ковалевська. – Тому що це спосіб змінити життя, і не одне. А кому її робити, як не матерям?

СЛУХАЙТЕ ТАКОЖ

Що виросте з наших дітей, які дивляться сучасні мультики (детальніше)

Читайте також

Вікова категорія сайту 18 +

Мережеве видання (сайт) зареєстроване Роскомнаглядом, свідоцтво Ел № ФС77-80505 від 15 березня 2021 р.

ГОЛОВНИЙ РЕДАКТОР - НОСОВА ОЛЕСЯ В'ЯЧОЛОСІВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТУ – КАНСЬКИЙ ВІКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СУЧАСНОЇ ВЕРСІЇ ВИДАННЯ — СУНГОРКІН ВОЛОДИМИР МИКОЛАЄВИЧ.

Повідомлення та коментарі читачів сайту розміщуються без попереднього редагування. Редакція залишає за собою право видалити їх із сайту або відредагувати, якщо зазначені повідомлення та коментарі є зловживанням свободою масової інформації або порушенням інших вимог закону.

АТ "ІД "Комсомольська правда". ІПН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, м. Москва, вул. Новодмитрівська, д. 2Б, поверх 8, прим. 800, Тел. +7 (49)

Виняткові права на матеріали, розміщені на інтернет-сайті www.kp.ru, відповідно до законодавства Російської Федерації про охорону результатів інтелектуальної діяльності належать АТ «Видавничий дім «Комсомольська правда», і не підлягають використанню іншими особами у будь-якій формі без письмового дозволу правовласника.

Придбання авторських прав та зв'язок з редакцією: [email protected]